..: verbos com veneno :..

2011-08-23T10:56:00.005-03:00

.: nossa guerreira :.

Pra que todos matem a curiosidade, agora de manhã foi feita uma visita para a Costelinha no hospital veterinário.

Mesmo medicada, ela estava acordada e deu uma olhadinha para a câmera.

2011-08-22T23:53:00.006-03:00

.: Costelinha e as pessoas boas :.

Depois de todo o sufoco passado no sábado, principalmente pela cachorra Costelinha, agora nós temos notícias boas para compartilhar.

Diagnóstico

A nossa amiguinha deu entrada na clínica veterinária às 13h30 de sábado e após uma avaliação com radiografias, ficaram constatadas duas fraturas na bacia e uma luxação na coluna. Isso impede que ela temporariamente se movimente.

Os médicos veterinários informaram que das lesões na bacia, ela se recupera logo, com questão de algum tempo. O caso mais grave é a luxação na coluna, que acabou comprimindo a medula. Então será necessária uma intervenção cirúrgica.

Costelinha está se alimentando e se posta na posição, fica sentada. Sondas auxiliam a eliminação de necessidades fisiológicas, devidas dificuldades.

Intervenção

Já, na noite dessa segunda-feira, a Costelinha foi transferida da clínica, para o hospital veterinário, onde está internada. Durante o pré-operatório serão aplicadas medicações analgésicas e antiinflamatórias, para que na quarta-feira ocorra a cirurgia.

Porém, mesmo com socorro rápido, depois de encontrada - após 14 horas do atropelamento - e toda a presteza dos profissionais clínicos envolvidos, é prudente citar que a cirurgia tem previsão de durar quatro horas, tamanha é a complexidade.

Apoio

Agora é torcer por ela. Aliás, são várias as pessoas que estão torcendo e nós agradecemos. Logo após publicarmos o texto no blog e inserirmos links nas redes sociais, o retorno espontâneo foi muito grande. Por isso vamos esclarecer tudo corretamente.

Quem está se responsabilizando pela Costelinha perante as internações e buscando recursos, é o Carlos Henrique, da PetWay Conveniência Animal, e a Sulana Furlani, da Sulafarma. Ambas empresas localizadas na rua Johann Ohf, 1020, salas 1A e 02, em Blumenau.

Recursos

A internação entre sábado e a tarde de hoje, na clínica veterinária, teve um custo de R$265,00, com desconto de R$65,00 reais ficando por R$200,00 reais. Já a internação para a operação, com previsão de estada até quinta-feira, e a intervenção cirúrgica terão o custo inicial de R$ 1 mil reais. Esse custo inicial dar-se-á com a cirurgia sem complicações e recuperação tranquila. O que pode variar dependendo das circunstâncias.

Pois bem, como várias pessoas se disponibilizaram a contribuir, optamos por fazer uma ação entre amigos. A conhecida rifinha. Na rifinha, sortearemos produtos que já estamos arrecadando com amigos e fornecedores, tanto da farmácia como da pet shop.

Achamos que assim a forma de contribuição se torna mais simples, para quem irá contribuir e de fácil prestação de contas. Nossa intenção é beneficiar a Costelinha com o máximo de transparência.

Quando tivermos a lista de produtos que serão rifados, e o material pronto, divulgaremos pelas redes, como já estamos fazendo desde o início.

Amigos

Quem gosta de ajudar, o faz, sem esperar nada em troca. Mas, como o caso se tornou público, sentimos que é nossa obrigação agradecer todos vocês:

Os profissionais

Médicos Veterinários Ricardo Weiss e Jane Weiss, da Clínica Vida Animal

Médicos Veterinários Cláudio Domingues e Carlos Pantaléo Neto, do Hospital Veterinário Santa Catarina

Médica Veterinária Taiana S. Oliveira, da PetWay Conveniência Animal

Médico Veterinário Rosa, da Cainã Clínica Veterinária

As empresas

Agro Veterinária Timbó

Agrosul

Canil House Of Dreams

Daspet

Marco & Cia

Pégaso

Petline

Prevent

Realpet

Recatex

Sandrio Cabeleireiros

Sulafarma

Therapet

As pessoas, nossos amigos twitteiros

E todas as outras pessoas que estão colaborando, indiretamente. Nosso obrigado.

Informações adicionais com Iuri Kindler em @iurikindler ou iurikindler@gmail.com e Carlos Henrique em @_carlinhus e carloshenriquesansao@gmail.com

P.S. A foto da Costelinha nós divulgamos amanhã, pois ainda não conseguimos fotografar.

2011-08-20T18:20:00.005-03:00

.: Costelinha versus descaso, indiferença e crueldade :.

Tornou-se costumeira a grande quantidade de denúncias que surgem nas redes de notícias, referente às atrocidades e maus-tratos com animais, por aqui, no Brasil e todo o mundo. Fico extremamente envergonhado com o ser humano, perante agressões executadas pelos únicos animais com raciocínio, mesmo parecendo não ter.

Hoje, 20 de agosto de 2011, mais do que ler ou ouvir um caso oriundo de criminalidade animal, vivenciei um, aqui em Blumenau. Acreditem, a experiência não é nada boa.

Como todos sabem, sábado é meu dia brincar. Falo isso, pois me divirto com todos os cães que vão na pet shop, onde minha função, neste dia, é dar banho em toda galera peluda.

Inimaginável

Passava do meio-dia e toda equipe já finalizada o trabalho de limpeza e manutenção da loja, para o fechamento, quando o telefone tocou. Era Dona Tina, cliente da loja pedindo ajuda. Afirmou que um cão agonizava no meio da rua que morava. No primeiro momento, disse ela, que o animal sangrava devido um furo no corpo.

Carlos foi quem atendeu a ligação e se prontificou a buscar apoio. Foi quando nos lembramos da Associação de proteção aos Animais de Blumenau (Aprablu). Busquei no site um telefone de contato (9991 1734), que no momento estava desligado.

Como a veterinária da loja estava em viagem, Carlos buscou por outras pessoas que pudessem dar um norte sobre o diagnóstico, manuseio e local onde poderíamos levar bicho. Sem nenhum retorno positivo, ele resolveu ir até o local.

Ao chegar à rua Paul Strauch, onde estava o então cachorro, Carlos percebeu que conhecia o animal. Sem certeza, retornou à rua Johann Ohf, e pediu para a farmacêutica que trabalha ao lado da pet shop, voltar junto com ele. Talvez ela pudesse fazer o reconhecimento, E foi o que aconteceu. Ela reconheceu a Costelinha.

Ela foi trazida enrolada por um cobertor, doado pela Dona Tina. Estática, parecia ter fraturado as pernas. Precisou de focinheira para evitar mordidas, tamanha era a dor que supúnhamos.

Descaso

Costelinha é uma cachorra, que vive passeando nas ruas do bairro. Mas ela tem uma casa. Os donos moram em uma casa, na frente do prédio onde ficam a petshop e a farmácia. Mas são pessoas desatentas ao animal. Eu diria negligentes.

Carlos e a farmacêutica foram até a casa de Costelinha. Quando questionada sobre o fato, a mulher disse que não poderia ser a cachorra dela, pois na noite anterior, Costelinha havia sido atropelada por dois veículos na frente de casa e estava morta.

Mas ela foi ao encontro do animal. Não só reconheceu Costelinha, como, sem sentimento nenhum afirmou que, depois de atropelada, a cachorra, parecia estar morta, então foi colocada dentro de um saco plástico e jogada no terrenos baldio, nos fundos com a rua onde foi encontrada.

Ou seja, além de não manter a saúde do animal, preferiu se desfazer de qualquer forma, sem ter um diagnóstico exato sobre a situação vital.

Alegando que Costelinha pertencia ao irmão dela, a mulher voltou pra casa, dizendo que o pai viria até a loja e resolver, o que para ela parecia um problema.

Indiferença

Neste tempo, uma amiga e cliente da loja ligou e sabendo da situação informou para nós o telefone de Evelin Huscher, então presidente da Aprablu.

Carlos fez a ligação. Ao ser atendido, se apresentou informando ter conseguido o telefone de Evelin com uma cliente que participava das ações da Ong. Depois de explicar detalhadamente o fato, na minha presença, Carlos percebeu a indiferença de Evelin.

Sendo presidente de uma Ong que admite querer o bem dos animais e procurar soluções para situações de descaso, Evelin Huscher, que não fez perguntas e muito menos prestou sequer uma informação de como proceder, lascou a interrogativa: “O que você quer que eu faça?”. Parecendo que tínhamos ligado para a pessoa errada, numa tarde de sábado e que estávamos incomodando, desligamos o telefone. A revolta de Carlos foi muito grande, pois o pedido de apoio à Ong são freqüentes, mas o retorno diretamente aos animais, nestes caso, são bem poucos.

Crueldade

Não bastasse o descaso da dona de Costelinha e a indiferença de Evelin Huscher, adentrou pela porta da loja o pai do dono da cachorra. Que para nós não deixa de ser também dono, já que moram todos no mesmo lugar.

Cinicamente e sem muita preocupação, afirmou que na noite anterior, após o acidente, colocou a cachorra em um saco preto e a jogou no meio do mato, uma vez que ele aparentava estar sem vida. Disse ainda, que não poderia fazer nada quanto ao tratamento, pois a cachorra era apenas alimentada pela família.

Se esquivando da responsabilidade de interceder por Costelinha, alegou que o filho havia presenteado uma outra pessoa com a cachorra, mas que em um oportunidade, o animal fugiu, voltando para a casa deles e preferindo ficar por ali.

Sabendo que eram necessários cuidados clínicos, aquele senhor negativou ajuda ao próprio animal de estimação, dizendo ser doente e sem muito recurso financeiro. Foi então, que na maior cara-de-pau, sugeriu uma única opção: Nós, da loja, fingiríamos desconhecer a situação de Costelinha e ele a levaria para casa dando por fim na vida dela, com uma paulada na cabeça.

Inacreditável, mas real. As minhas vontades foram várias naquele momento. Indignado, Carlos, que fez frente à conversa, mandou aquele senhor embora da loja, indagando que cuidaríamos dela. Com essa decisão, entramos em contato com uma clínica e levamos Costelinha para lá.

Faz cinco horas que ela deu entrada na clínica, com diagnóstico de fratura na bacia e coluna, permanecendo hospitalizada. O caso é grave, mas estamos esperançosos. O tal furo na pele, na verdade são feridas abertas devido ao rastejo de Costelinha, do terreno onde foi largada, até à rua onde foi encontrada. Neste tempo seriam feitos exames e aplicação de medicação para diminuir dores.

Desfecho

Seja qual for o destino de Costelinha, vamos registrar ocorrência nos órgãos responsáveis, para que alguma medida seja tomada contra os donos. Esperamos que pague, de alguma forma a negligência.

Quanto à indiferença da presidente da Aprablu, fica minha indignação. Jamais imaginei que uma senhora, que diz amar os animais e lutar contra a crueldade, seria tão fria ao ponto de não prestar qualquer informação.

Envolvida com a causa, como diz ser, acho impossível não poder ajudar de qualquer que fosse a forma. Seria até mais elegante da parte dela, afirmar que faria orações em prol da melhora de Costelinha, do que simplesmente tratar a preocupação com indiferença.

Por isso, a partir de hoje faço frente contra a Aprablu e enquanto puder, farei campanha para que as pessoas deixem de ajudar. Afinal, para que servem as doações que tanto pedem?

:: quem quiser ajudar com os custos hospitalares da Costelinha, podem entrar em contato por @iurikindler, facebook.com/iurikindler. O email iurikindler@gmail.com está valendo também

2010-12-21T11:12:00.001-02:00

.: sobrevida :.

Ao entrar nesta penúltima semana de 2010, valeu-me fazer uma reflexão sobre tudo que aconteceu em doze meses. Considero que esses trezentos e tantos dias formaram um desafio de aprovação.

De bodas de prata com a vida, sei aonde quero chegar, mas me resta saber pelos quais caminhos devo seguir. Pouco depois, melhor pensando, cheguei na conclusão de que o caminho não é uma escolha, é um reflexo de ações, sejam elas conscientes ou inconscientes. Não só minhas, mas também de quem influi na minha vida.

Cheguei aos extremos picos da loucura de achar que existe uma conspiração contra mim. Mas não posso me refugiar nesta teoria, e achar que tudo que vem passa, sem eu mesmo articular saídas.

Os dias de 2010 pareceram ser tão diferentes em tantos aspectos. Projetos aos quais me dedicava tanto foram interrompidos sem muitas explicações, do nada. Ah! As explicações, tão requisitadas por mim e nunca bem expostas. Com essas interrupções também vieram as dúvidas de minha capacidade.

Sim a capacidade. Como é possível se mostrar capaz de algo, quando fui rejeitado no momento que pensava fazer o melhor?! Talvez não fiz o melhor. O melhor talvez seria não fazer nada, não ter atitude e nem mesmo ponto de vista. No Brasil quem assim é, é muito requisitado.

As inseguranças geradas por excessos e abusos, sejam elas de autoridade ou pressão emocional podem afetar a capacidade de uma pessoa. A deturpação causada por palavras podem ser mais fatais que as agressões físicas.

Chego a conclusão que é muito mais fácil resolver problemas e inconvenientes no imediato, que castigar-se deixando o gás encher o balão até sua explosão. A explosão fere. Fere muito.

Porém, como já citei, os dias de 2010 foram todos diferentes. Pude ver projetos criados ou executados por mim, realizados, concretos. Um conjunto de muito verde me permitiu sonhar novamente com a minha capacidade. Tão lindo os tons, tão belas as produções. Orgulhei-me do que fiz. Tanto me orgulhei que é difícil até de escrever a felicidade sentida.

E por falar em escrever. Escrever não dói, te enriquece. Eu já tinha um gosto pela escrita, mas é com gosto que aos poucos aprendo escrever todo dia. E olha que mesmo com os erros de quem desenhava na carteira do colégio, durante a sétima séria, fugindo das orações subordinadas e toda a trupe monstruosa da gramática, me surpreendi com o que já saiu nesse word nos últimos três meses do ano. Tenho me orgulhado. E espero que esse orgulho também seja de parte dos meios e dos fins aos quais escrevo.

São estas escritas que aos poucos me reerguem. O ego profissional está voltando. Ele ficou um por um tempo em coma, mas agora acordado, se recupera. Pois neste tempo em coma, ele foi para aquele conhecido túnel dos desacordados que a dramaturgia tenta tornar tangível. Lá no túnel ele encontrou todas as coisas boas antes acontecidas, as dificultadas vencidas até então e as pessoas que sempre deram o apoio. As ruins ele também encontrou. Estas, por se tratar de um túnel que não se sabe se é real, ele pode matar, ou pelo menos ele bateu muito, até sair sangue.

Com o ego profissional voltando à ativa, reconheço que antes as mudanças que eu tanto fazia, podem daqui pra frente não partir de mim. Estou aprendendo a aceitar o que pode me afetar perante decisões alheias.

Decisões alheias, que devem ser tomadas. Principalmente no aspecto familiar. Vivo uma incógnita familiar tão grande, pela falta de capacidade de expressão. Não minha, mas de quem deveria me dar algumas respostas. Vivo a incógnita até que venham as respostas. E sei que elas podem nunca me ser ditas. Enquanto o nada impera, eu me afasto cada vez mais, e posso me tornar desconhecido.

Vou entrar em 2011, com a cabeça erguida, com o semblante firme e pedindo mais coragem. Depois deste ano que se finda eu sei que preciso desta força. E agradeço desde já, das pessoas que eu tenho no meu lado, com quem eu posso contar.

Aproveite esta virada e faça como eu: fale o que pensa. Assim você se torna muito mais aceito, desde que não faça ironia com as verdades e nem mesmo as use como pólvora.

Nos vemos lá! Que este novo ano seja ótimo para mim, seja ótimo para você.

2010-03-11T14:55:00.006-03:00

.: é, respostas ao meu amor, transcrevidas nas respostas a poesia de Mario Quintana :.

Não quero alguém que morra de amor por mim...

Prefiro não morrer de amor! Mas ter amor suficiente para estar vivo e ao seu lado.

Só preciso de alguém que viva por mim, que queira estar junto de mim, me abraçando.

Eu vivo por ti! E só não estou sempre tão junto de ti, te abraçando, pois você sente muito calor!

Não exijo que esse alguém me ame como eu o amo, quero apenas que me ame, não me importando com que intensidade.

Mas nós nunca sabemos a real intensidade do nosso amor! Apenas sei que quando estou longe ele parece ter um pressão sem igual a ponto de explodir de saudades!

Não tenho a pretensão de que todas as pessoas que gosto, gostem de mim...

E isso é normal da vida! Também não sei se você gosta de mim, mas eu gosto de você

Nem que eu faça a falta que elas me fazem, o importante pra mim é saber que eu, em algum momento, fui insubstituível...

E esses momento são muitos! E eu sinto falta, principalmente quando estou do seu lado, pois quero cada vez mais...

E que esse momento será inesquecível...

Já é inesquecível, e tem como não ser?

Só quero que meu sentimento seja valorizado.

E ele é, tão valorizado quanto compreendido

Quero sempre poder ter um sorriso estampando em meu rosto, mesmo quando a situação não for muito alegre...

Temos risos de nervosismo também, e são esses que depois de um tempo, quando lembrados parecem os mais engraçados

E que esse meu sorriso consiga transmitir paz para os que estiverem ao meu redor.

Ele me transmite paz, sempre! Mas nem sempre esse sorriso está quando eu preciso.

Quero poder fechar meus olhos e imaginar alguém...e poder ter a absoluta certeza de que esse alguém também pensa em mim quando fecha os olhos, que faço falta quando não estou por perto.

Espero que esse alguém seja realmente eu, pois caso contrário eu sempre penso em você mesmo você não pensando em mim. Perto ou longe!

Queria ter a certeza de que apesar de minhas renúncias e loucuras, alguém me valoriza pelo que sou, não pelo que tenho...

E sempre foi assim! De renúncias e loucuras é que fazemos o nosso relacionamento vivo!

Que me veja como um ser humano completo, que abusa demais dos bons sentimentos que a vida lhe proporciona, que dê valor ao que realmente importa, que é meu sentimento...e não brinque com ele.

Humano sim! Com virtudes e defeitos, soluções e problemas. Todos são assim. Sou assim também e é por isso que o valor que tenho por ti importa demais e jamais quero parecer brincar com eles, e se parecer, sei que você me falará!

E que esse alguém me peça para que eu nunca mude, para que eu nunca cresça, para que eu seja sempre eu mesmo.

Mudanças são ações naturais da vida! Mas mesmo com as mudanças naturais você continuará sendo você mesmo!

Não quero brigar com o mundo, mas se um dia isso acontecer, quero ter forças suficientes para mostrar a ele que o amor existe...

Tu briga com o mundo, eu brigo com o mundo, todo mundo um dia briga com o mundo! E suas forças, guarde-as para me abraçar!

Que ele é superior ao ódio e ao rancor, e que não existe vitória sem humildade e paz.

Seu amor é sim! Assim como seu carinho, a paz que transmite e tormento que provoca!

Quero poder acreditar que mesmo se hoje eu fracassar, amanhã será outro dia, e se eu não desistir dos meus sonhos e propósitos, talvez obterei êxito e serei plenamente feliz.

Desistir jamais! Você sempre me propõe isso! Mas temos que ter vontade e correr atrás de tudo.

Que eu nunca deixe minha esperança ser abalada por palavras pessimistas...

Mas que também saiba que em momentos da vida precisamos ser realistas

Que a esperança nunca me pareça um NÃO que a gente teima em maquiá-lo de verde e entendê-lo como SIM.

E esperança aumenta ou diminui conforme a crença de quem a precisa! É preciso acreditar, pois ai nenhum sim será falso como o não

Quero poder ter a liberdade de dizer o que sinto a uma pessoa, de poder dizer a alguém o quanto ele é especial e importante pra mim, sem ter de me preocupar com terceiros... Sem correr o risco de ferir uma ou mais pessoas com esse sentimento.

Você tem essa liberdade de dize tudo, e sabe disso. Só que você pouco diz, guarda muito para si, e isso precisa ser diferente. Me fale tudo sempre. O que gosta ou não gosta! Seja vivo pra mim!

Quero, um dia, poder dizer às pessoas que nada foi em vão...

E nunca nada vai ser em vão, só será se você considerar desta forma. Tudo faz parte da história

Que o amor existe, que vale a pena se doar às amizades a às pessoas, que a vida é bela sim, e que eu sempre dei o melhor de mim... e que valeu a pena.

O amor existe sem sombra de dúvidas! E a melhor coisa é se sentir amigo, se doar a ela. E a vida é bela até nas horas que não aparenta. E é visível que você doa o melhor de ti para tudo quando quer e isso vale muito a pena

2009-07-01T21:07:00.003-03:00

...Jornalistas sem diplomas e sanguessugas de plantão: uma combinação nada ética...

Há quem me diz que jornalista deve ter o dom e não o bacharelado. E foi isso que o STF resolveu adotar. Na prática o exemplo comparativo é de que o jornalista não causará danos irreversíveis como um médico ou como um engenheiro. Penso eu que o STF vive em outro mundo e não no Brasil. Por favor, não me chame de burro, pois considero sim o Brasil um mundo a parte. A parte de interesses que sempre prevalecem.

Hoje somos alvos de vários tipos de mídias. As éticas e as não éticas. As éticas formam um conjunto de veículos de comunicação que escrevem o que é interessante à utilidade pública e também escrevem o que é de interesse de sua manutenção financeira e administrativa.

O outro conjunto de veículos de comunicação escrevem ( e quando escrevem ) assuntos que façam uma assimilação única dos seus interesses na busca de uma sobrevivência financeira de quem o coordena. Quem o comanda já não depende do mesmo.

Espaços gratuitos e livres com a voz do povo e sem intenção política empresarial em jornais atuais são poucos. O que mais vemos são vendas de espaços que não são nada baratos para informes políticos públicos, publicidade empresarial e matérias de interesse da população a primeira vista, mas com segundas intenções quando bem analisadas.

Eis que entra o jornalista bacharelado ou não. O jornalista chef, o profissional que estudou para tal função e conhece várias culturas que lhe foram apresentadas é aquele que passou no mínimo três anos e meio vivenciando o mundo acadêmico e presente no processo de globalização. Obteve na teoria e prática amostras de causas e efeitos do uso ou não da sua ética. Será aquele profissional capacitado que fará a matéria jornalística ciente das primeiras, segundas, terceiras, quartas e seja lá quantas forem as intenções. Saberá exatamente o que está fazendo de consciência limpa ou não. E sabe explicitamente que a qualquer momento pode ser acusado de ato jornalístico não ético e responder por isso.

Já o jornalista por dom, autodidata ( peguei pesado ) e que recebe incentivo (não só da família) por escrever bem e gostar de redação pode exercer a função com quantas intenções tiver. No final de tudo a sua própria consciência o acusará de não saber o que escreveu. Em caso de falta de ética, esta pessoa será acusada e até pode ser comprometida de fato, porem, uma melhor analise nos mostrará que mesmo tendenciado e ciente de sua falta de ética, o jornalista funcional não foi apresentado a uma vivência acadêmica que lhe permite optar pelo certo ou pelo errado, escolher o foco de seu trabalho e definir linhas de raciocínio.

Este jornalista funcional e não profissional será o agente responsável pela distribuição da imagem de uma pessoa, seja ela pública ou não, de governos em âmbitos municipais à nacionais e de entidades corporativas. Pois a partir deste momento em diante nós perdemos os jornalistas “chefs” profissionais.

Prestem bem a atenção. Seres acusados, corruptos, escandalosos e ladrões ganharão muito mais com indenizações por danos morais deste momento em diante, pois o jornalista funcional que foi incentivado a escrever negativamente sobre a imagem e moral não teve a necessidade de conhecer o contexto ético e de escolhas que exige o diploma de bacharel e assim ele poderá ser salvo de acusação por um único álibi de defesa: A frase “eu não sabia de nada”.

E neste contexto é que eu encerro: A exclusão da necessidade de diploma para o jornalista é interesse político, com o intuito de ganhar ainda mais dinheiro quando abrirem processo contra jornalistas funcionais que não sabem o que falam, ou de interesse dos veículos de comunicação que poderão pagar mais barato ou quase nada para o jornalista que tem o dom e faz tudo por prazer e dinheiro sem contestar eticamente as pautas exigidas.

Texto: Iuri Marcelo Kindler
bacharelado em Comunicação Social - habilitação em relações públicas

2008-09-23T22:12:00.002-03:00

.: é, 3264 horas :.

Horas intensas
Horas feitas para serem vividas, e que foram vividas
Aquelas que estando perto motivaram saudade antecipada daquelas que em que estaria longe
As mesmas aquecidas pelo mesmo corpo que me queima
Horas que misturam sedução com provocação, dando maior desejo sem medo
Meu olhar percebe e viaja, imaginação aguçada quer tudo e muito mais agora, no banho ou na estrada
Minhas brincadeiras pervertidas são as mais puras verdades

Eu amo você e sinto que não é em vão
Te agradecer sempre por todas estas horas é o mínimo
Quero outras tantas horas, cada vez mais perto, mais junto
Preciso de você
Ficar com você
Você

Quero
Sempre
Por horas
Desejo e me prometo

2008-08-26T17:04:00.001-03:00

.: é, minha vida tem novos rumos :.

Enfim já é agosto, ou melhor, final de agosto. E o que isso tem de importante? Pra mim tem muito! Faço-me valer de que demorei em escrever, ao proposto de que quando estou feliz da vida, eu não sei colocar a demasiada felicidade em palavras.

Ai todo mundo me perguntaria: “Mas então hoje você não está bem?” E eu respondo rapidamente: Bem eu estou porem com muitas saudades. Saudades das quais me deixam em constante agonia, com uma dificuldade de concentração e o desejo contínuo de não ter saudades. Para não ter saudades, preciso estar perto e hoje não estou.

Após ter passado da vulnerabilidade do final dos meus receosos dois meses de relacionamento, e assim consecutivamente passado dos três meses de experiência posso dizer que sinto-me presenteado. Enfim alguém que me faz bem.

Delícia é ganhar junto de um relacionamento, a amizade e a cumplicidade que solidificam qualquer relação. Sempre me posicionei em defesa da conversa entre duas pessoas que se gostam. E nós conversamos.

Alias nos conversamos, caminhamos, cozinhamos, brincamos, gargalhamos, choramos, e vivemos de forma a aproveitar o que é nosso pela oportunidade de momento. E não adianta alguém jogar o pitaco de que está tudo muito bom porque até agora nada de ruim aconteceu, porque provas como estas nós já tivemos.

Foram algumas discussões e situações mais chatas que eu já participei, mas das quais só fizeram minha crença na maturidade de relacionamento aumentar.

“Feliz de mim em lhe ter assim” é a frase que vem à cabeça. Planos? Você faz. Eu faço. E percebo o quanto é válido tudo isso. Mudou minha direção? Sim, para a melhor, e agradeço muito por tudo isso!

2008-07-07T15:11:00.004-03:00

.: tempos modernos :.

Eu vejo a vida melhor no futuro. Eu vejo isso por cima de um muro de hipocrisia que insiste em nos rodear. Eu vejo a vida mais clara e farta, repleta de toda satisfação, que se tem direito, do firmamento ao chão. Eu quero crer no amor numa boa. Que isso valha pra qualquer pessoa que realizar, a força que tem uma paixão. Eu vejo um novo começo de era, de gente fina elegante e sincera, com habilidade pra dizer mais sim do que não, não, não. Hoje o tempo voa amor, escorre pelas mãos, mesmo sem se sentir não há tempo que volte amor, vamos viver tudo que há pra viver. Vamos nos permitir.

Eis que Lulu Santos assim fala em sua música da vida cotidiana. Para que criar feridas com tantas pontualidades quando as respostas e atitudes são tão mais fáceis.

2008-05-15T02:28:00.002-03:00

.: é, a maravilha de ter uma percepção aguçada :.

Eis que normalmente, quando eu resolvo escrever sobre algum assunto, tema ou momento da minha vida, o faço assim que este acontece. Pois bem, já estamos na metade da semana e eu ainda pego-me lembrando incansavelmente do meu final de semana. Talvez, realmente pela falta de tempo anterior, devido a tantas tarefas de final de faculdade, deixei para hoje, a atividade de colocar em arquivo, o quão bom foi tudo.

Feliz disso, é saber de como todas as horas a começar na noite de sexta fizeram-me uma limpeza emocional incrível. Posto a prova, obtive ganhos em ter bloqueios de lembranças dado aos novos fatos surgidos. Exatamente isso: hoje eu não penso mais no que eu pensava na semana passada, exemplo de situações que corroíam extremamente o meu físico e o meu psíquico.

Ao parar com alguma atividade do trabalho, da faculdade ou dos afazeres domésticos, é normal começarmos a ter lembranças ou pensar em muita coisa, e normalmente naquelas que mais nos consomem. Hoje, estas consumiam, pois só estou lembrando delas agora forçadamente para contar aqui todo o fato.

Lembranças doloridas de um decorrer anual foram trocadas por uma média de quarenta e oito horas de simples sentimentos verdadeiros. Ou seja, acontecimentos simples por sua consistência física temporal, mas de grande importância pessoal, abafaram toda a amargura que mantinha-se na minha caminhada. Exemplificando com uma cena bizarra: Foi como jogar um punhado de sal em uma lesma que estava grudada na calça que eu usava enquanto andava. Eu continuei andando, com as manchas do seu líquido viçoso na minha calça, mas ela despencou sem forças, paralisada pelo montante de sal.

Conversando com minha guru internacional ontem, foi perceptível o sinal de que, se amanhã eu voltar a sofrer, serão por outros motivos e não mais pelo que vinha perdurando à minha memória doentia. Enfim, de doentio ficou a velha memória, pois hoje invisto em uma boa e rejuvenescida mente.

Pude voltar a velha guarda, mesmo que não tendo-me oportunizado momentos constitutivos assim antes. Aproveitei para esquecer problemas que nos sobrecarregam diariamente e deixei a respiração livre – mesmo com indícios de rinite alérgica – tomar conta das minhas ações.

Hoje, os problemas estão menos árduos uma vez que a tensão dos nervos foi diminuída, só não sei se pelo álcool ou pelos sorrisos. E minha cotidiana caminhada ficou mais leve, com uma aparecia saudável, só não sei se pela ginástica aposta dos “passinhos” executados na balada, ou pelo espreguiçar das manhãs em travesseiros de estampa chinesa? Resultado? Quem respondeu “um conjunto de tudo isso”, acertou!

2008-04-27T16:02:00.001-03:00

.: é, aonde vamos parar eu não sei :.

Eis que pela primeira vez, em tanto tempo de mandato, como Presidente da República, Lula falou uma coisa com a qual concordei. De fato, ele usou definição "pirotecnia", como uma chuva de fogo em cima do caso Isabella. Simplesmente é uma obrigação dos veículos de informação, fazer bom uso de suas atividades para repassar ao público o que é necessário, mas estamos entrando em uma era, ou melhor, já estamos nesse tempo, em que qualquer notícia é alternativa para se destacar entre concorrentes midiáticos.

Isso acaba oportuno para várias partes, aonde, num Brasil de interesses, isso acaba positivo, para filtrar diversos outros casos, como a dengue que se espalha com velocidade recorde e os assassinatos por uma tentativa de preservação do meio ambiente brasileiro e demais, que voltaram a acontecer, no interior do país.

Eu, sendo aqui do sul do Brasil, tenho a certeza, que se formos perguntar, para o povo do norte, o que é crueldade, estes, nos entoarão sem dúvidas, de que é a morte de Isabella, sendo eles os mais próximos da Amazônia, que sofre a cada dia pelo corte de madeira clandestino, que é diretamente prejudicial ao nosso futuro.

Não me questiono em nenhum momento quanto a minha falta de sensibilidade, pois ao saber da morte de Isabella, fiz minhas orações, pedindo que ela agora, ao lado de Deus ilumine sua mãe, e abençoe a vida de seu pai e sua madrasta - sendo eles culpados ou não. Pois o caso não está fechado ainda.

Agora, o que não dá pra aceitar, é o preconceito que as pessoas criam em cima do caso, antes do fechamento das investigações, que deveriam ser feitas pura e simplesmente pela polícia e não por um povo que antes do fato, nem mesmo sabia que ela existia, e que eu tenho certeza que hoje acordou, saiu para a rua e nem ao menos olhou para o seu próximo para dar "bom dia".

Enfim, a chuva de fogo na vida dos outros é cinema assistido na cadeira de número 1, para o povo, que não perde tempo em fazer brincadeirinhas do tipo, “não grita comigo se não te jogo pela janela” respondida com um “aqui não tem seis andares”. E infelizmente, a mídia, principalmente a massiva e que está, na maioria, via rádio ou TV, tem um pouco de culpa sim, no pré julgamento em cima do caso, quando tornamos a usar o bordão “só fale sobre aquilo que você tem certeza”, o que muitas vezes não acontece.

2008-04-15T02:47:00.004-03:00

.: é, a gente pira o cabeção :.

Eis que estava eu hoje, perdido aos meus pensamentos e devaneios, imaginando uma música que encaixasse com os futuros profissionais de Relações Públicas, no momento que irão adentrar ao local de onde sairão com seus canudos em mãos e com seu juramento proferido. Comecei viajar aos anos 70, 80, 90 e nada. Quando por hora me passou pela cabeça que deveria eu inserir uma música que falasse um pouco da profissão. Mas como? Não tinha nada que pudesse menciona-la.

Se já é complicado inserir a profissão na mente das pessoas e no mercado de Santa Catarina, mais difícil ainda é ter uma música que faça por sua lembrança. Dali por diante criei uma tentativa tanto peculiar para essa situação. No contexto prático, a profissão de Relações Públicas funciona como uma cirurgia estética para as organizações. Mas vejo isso pelo lado crítico positivo, pois como formando, creio que trabalhamos para retiradas de coisas que incomodam estas organizações, ou mesmo modificamos coisas que não podem ser excluídas, promovendo um bem estar das mesmas. De primeira parece patético, mas gostei da comparação. Olhando sem maldade e malícia a coisa é bem por ai. Enfim é a minha opinião.

Eis que viajando mais um pouco – pois minha imaginação é fora do comum - me deparo com algo que eu gosto muito. A super comentada e polemica série americana Nip/Tuck é algo que me fascina. Querendo ou não, quem realmente presta a atenção semiótica na coisa, fica impressionado com o que rola na trama. Por hora tem uma abertura muito bem feita e elogiada visualmente tanto como sua música de abertura.

Sim! A música de abertura de Nip/Tuck. Então porque não utiliza-la não é mesmo? Bom, mas a música transmite só pelo título, o ar de “uma mentira perfeita”. Por outro lado, porque não entender a mentira como uma coisa boa? Afinal, na série, a mentira seria o resultado das cirurgias que acabam mudando a vida as pessoas, fazendo com que se sintam melhores. A mentira somente estaria relacionada inicialmente a contestar que elas não nasceram daquela forma, ou que mudaram algo natural.

Atenho-me então a conduzir a proposta do uso desta música para a colação de grau de minha turma, uma vez que a mentira que proporcionamos para a organização a qual nos dedicamos nas nossas funções, é de apenas modificação. Mudar o que compromete o bom desenvolvimento e harmonia, Mudar o que não está de acordo com as necessidades, modificar algo que incomoda. Assim, acredito no co-relação de toda essa minha viagem. Crendo na minha opinião, já encaminhei a música para meus colegas, e assim ei de contar aqui o resultado.

2008-03-22T04:31:00.001-03:00

.: é, a vida não é um longa metragem :.

Eis que acabo de assistir um filme, que me fez pensar em tudo o que vivi até hoje. Não é nenhum alto-ajuda, e nem mesmo um filme antigo. Realmente ele foi produzido a um tempinho atrás e depois de cinco meses com ele em casa, é que resolvi apertar a tecla play. Historias que mexem com o coração nos deixam mais atormentados que do realmente já somos. Prova disso é a maneira besta que deitamos na cama, após assisti-los, pensando que ao acordar na manha seguinte, tudo será como manda o script. Mas não é bem assim, pois você ainda terá problemas para resolver, brigas com seus pais, trabalhos de conclusão de curso para findar e uma vida que lhe prega várias peças para driblar.

Mas não somente com o filme, me surpreendi muito hoje. Percebi que tenho a capacidade de ser uma boa companhia, quando o único objetivo é desabafar, mostrando a outra parte interessada de que o mundo é belo, e quem o faz de complicado somos nós. Tenho plena certeza de que podemos desenvolver muitas coisas, das quais queremos, somente não somos aptos a ter tudo o que desejamos. Eis que é a missão do ser humano, ser adaptável. Se pra mim é muito complicado tudo o que passa pela minha cabeça, tenho convicção de que não deve ser nada fácil o que passa na cabeça de quem tem um pouco mais de tempo físico que eu. Lembrando sempre que a nossa idade mental é acrescida ou diminuída por nós mesmo no decorrer de nossas peripécias.

Cheguei também à conclusão de que coisas que só eu pensava, são pensáveis por outras pessoas também, e isso me deixou muito calmo. Pois às vezes “matutamos" coisas em nossas mentes que parecem ser sem fundamento, quando vem um primo, do qual desde a época que vocês pararam de andar de bicicleta juntos não tem mais o mesmo contato, e lhe pede desculpa, por algo que jamais você poderia culpa-lo. Depois de muito tempo de conversa, da qual jamais pensei que iria ter, sabemos agora que, ele não tem culpa nenhuma e jamais precisará ficar chateado pela situação circunstanciada e promovida por quem realmente tem medo de uma conversa comigo, e que você, mais do que nunca sabe que tem um problema a ser resolvido, só que manterá a mesma situação que está até que a bomba estoure. Triste, apenas, é não ter, após vinte e tantos anos, a confiança de quem lhe balançou para dormires enquanto sua mãe preparava sua cama.

Para piorar tudo, você chega em casa, e antes de apertar play, você vai ate o quarto e pega o seu telefone celular, esperando ter uma mensagem, ou ate mesmo a ligação perdida de alguém e realmente se surpreende. Melhor assistir o filme. Conclui-se que na realidade o dizer do poeta: “De tudo viva intensamente todos os momentos” não foi terminado. Talvez falte um pouco de sensatez nas palavras, ou algo do gênero. Viver somente por viver, sobrevive-se, mas ter sua história mais confusa que dramaturgia das oito é realmente algo de deixar noites a fio acordado pensando no que fazer, quando se sabe o que se deve fazer mas não quer aceitar a conveniência.

2008-03-21T00:46:00.000-03:00

.: é, eu sou assim :.

Eis que quem me conhece, não paga em crediário. E eu mesmo, desde que me conheço por gente, tenho opiniões, vontades de gostos. Tem coisas que eu digo que não quero e tem coisas que eu digo que eu quero. Isso também vale para o que eu gosto e não gosto. Normalmente fica implícita à minha face.

É, diversas vezes eu já escutei: “que cara de nojo!”

Mas existem coisas que acontecem nas nossas vidas, e que estão sujeitas a novas emoções. Falo isso simplesmente comparando duas situações. Um aconteceu a três anos atrás, quando eu liberei o apartamento em que morava, para que uma amiga pudesse ter uma noite de paz com o seu namorado. Na época, eu mesmo me encarreguei da compra das flores, do champanhe, arrumar as taças- que foram de minha bisavó -, colocar o gelo, escolher os morangos e blá blá blá outros n’s itens. Até mesmo pessoalmente solicitei que cuidassem para que o lençol não saísse do lugar.

Nunca me imaginei, por não ter de fato oportunidade, vontade, ou uma criatividade de viver um momento como aquele que produzimos para ela. E eu sempre ouvia: “como você é frio, calculista, chato, ranzinza, desnaturado, e blá blá blá outros n’s xingamentos que remetessem a minha falta de carinho para com as pessoas.

E talvez por essa mesma forma de ver as coisas, como se visualizasse o pior das situações parecia que eu puxava, como um imã, as ruins situações e seres problemáticos. Criou-se ai então, um ser mais atormentado pela dificuldade amorosa, do que alguém que aprendesse a continuar progredindo, sabendo da real dificuldade que existe nos relacionamentos.

Concluo-me, assim, um ser que às vezes tem nojo do que realmente gostaria de ter sempre, ou não, deu pra entender? Claro que, por favor, não vamos generalizar, afinal, não ia ser nada legal eu ter baratas na minha casa sempre. Uma lá de vez em quando pra me alertar do descuido com a limpeza eu aturo. Como também não aturaria viajar sempre do lado de alguém que tenha problemas “psico-neuro-estomacais” portador do uso involuntário da sacolinha de bordo. Uma vez ou outra eu ainda faço o papel do desconhecido que, passando a mão na cabeça, diz: “calma e respire fundo”

O que eu quero dizer, não sabendo se alguém aqui vai entender, se é que alguém vai ler, é que mesmo eu dizendo que tenho pavor, restrição e tente involuntariamente fugir desse tipo de situação, eu gosto do uso duplo de taças, bombons de embalagem vermelhas, e um tempo junto no chuveiro, o que não é um banho. E não me importo que aconteçam falhas técnicas do dvd. Simplesmente eu sei apreciar bons momentos, bons filmes, bom gosto, e o principal de tudo que é a boa companhia. Fico feliz que eu possa ter esse momento aqui (L)

2008-03-19T09:14:00.000-03:00

.: é, o microfone ainda é o mesmo :.

Eis que não via a hora de chegar em casa e atualizar meu blog! Talvez eu tenha sido influenciado por uma expert no assunto, né Carolina Terra? Tudo bem que durante toda a minha trajetória acadêmica eu sempre sou o último a chegar em casa, por morar na divisa do nada com coisa alguma, Porém, chegando em casa, eu percebi que fui privilegiado ainda mais, em não estar com a minha conexão on-line, por problemas no servidor. Será que estou nervoso?! Isso não tem preço!.Mas vamos as minhas considerações.

Pois bem, o menino com ar de “Bom Jovi” aqui não viu cartaz nenhum , não foi informado por nenhum professor, mas recebeu um newsletter falando sobre a Aula Inaugural, e como velha conhecida minha – tanto por já prestigia-la e organiza-la diversas vezes – eu não poderia de deixar de ir, afinal é minha última Aula Inaugural como acadêmico da graduação de comunicação social com habilitação em relações públicas. Mas sabe quando você decide ir ao evento sem muito verificar detalhes até mesmo por estar com a cabeça a mil? Não que seja normal, porem acontece.

Titio aqui ficou bem feliz e surpreso! Quando me dei conta da autora do livro que foi a convidada da noite, sorriso foi lá em cima. Já li e reli um de seus blogs várias vezes, e achei interessantíssima sua prontidão em se deslocar para o sul, uma vez que isso não é muito comum da nossa região, mais precisamente em nossa universidade, que pouco atende seu terceiro pilar chamado extensão. Confesso que foi muito bom trocar um papo com uma figura importante no cenário da comunicação dos novos tempos ( como eu permito-me dizer ), que gira em torno da interatividade, e vias de várias mãos.

Entre todo o conteúdo absorvido, fui convencido na prática da nova comunicação corporativa, atendendo a participação, colaboração interatividade e velocidade. Também não é para menos. Antes de iniciar as minhas palavras aqui eu já havia verificado comentários na página da Carolina, assim como suas respostas. Em menos de duas horas do final de sua explanação.

Ainda sobre a noite, eu tenho que contar a bobeira que eu fiz. E como diria minha avó, “só por Deus meu filho”. Não tendo a oportunidade de estar no mesmo corredor do resto do curso esse semestre, antes e pós evento cumprimentei muita gente que ainda não havia visto, até por ser início de semestre. Troquei umas idéias com professores, e até com a convidada =D. E para “variar um pouco” dei vários pitacos sobre a organização do evento, que tinha muitos smurfs zanzando e falando de um lado para o outro, um ar-condicionado não ligado, e o mais incrível de tudo: O microfone sem-fio do auditório de farmácia da univali que nunca funcionou direito.

Não sei como pode aquele microfone estar ainda ali, sendo utilizado. O bagulho não funciona! Em todos os eventos que eu participei, o “treco” sempre deixou qualquer um na mão, ou melhor, no gogó. Eis que hoje, na ficha de avaliação do evento eu escrevi quase uma carta, solicitando a inutilização do mesmo. Vamos ser lógicos, se em quatro anos, o aparelho travou, estragou e deu problema em pleno uso, algo deveríamos ter aprendido! Mas enfim o Jean não levou por uma terceira vez o microfone ao palco.

Ahhh! Como diz o ditado, a gente paga com a língua! Lembra da minha bobeira? Pois bem, nesse papo daqui e papo de lá, comenta isso e aquilo, eu esqueci de pegar o livro autografado! Pode isso? Realmente eu tenho que me nomear o tonto da noite! Eis um fato nada enérgico da minha bobeira noturna.

Enfim, a noite foi muito proveitosa.
Parabéns para Carolina Terra pelo livro Blogs Corporativos, modismo ou tendência?

2008-03-10T11:24:00.001-03:00

.: é a vida, e suas surpresas :.

Eis que fora recomendado a mim, dentro de meu último relacionamento, a fazer a leitura do livro O terceiro travesseiro de Nelson Luiz de Carvalho. Não o fiz, como pois as demais coisas que eu tinha como por objetivo, despencaram de um precipício junto com o relacionamento. Muito tempo depois, continuando a escrever uma obra, que eu não sei quando vou terminar, fiz o comentário da mesma com uma amiga, que por seguinte, recomendou que eu fizesse a leitura da obra que já fora recomendada no passado.

Pois bem, depois de três anos do lançamento da primeira edição, peguei o livro na biblioteca da faculdade. Ao recebe-lo o primeiro detalhe que notei, era que tinha pego a nona edição. Logo, fiz algumas continhas e percebi que, com certeza a repercussão da obra era grande.

Iniciei a leitura do mesmo, somente no outro dia ( sexta-feira ) a noite, dentro de um ônibus e o finalizei no domingo a tarde sentado no sofá. Creio que fora a leitura mais rápida que já fiz.

Durante todo o desenvolver da trama, me senti em completa agonia. Queria dar conta logo da leitura para saber o final e sair daquela armadilha que tinham me colocado. Pois bem, estou na manha de segunda feira, bastante chocado. Armazenando informações, fui ler algo nas páginas da internet que comentam o mesmo, em páginas de relacionamento onde discutem o assunto.

É difícil falar de algo que diz-se ser um fato real e que tenha acontecido em tempo e local não muito distantes da minha realidade. Observei opiniões diversas, e na grande maioria vi um estúpido julgamento das pessoas para com as personagens do livro. Notei acessos de ódio, raiva, revolta e indignação das pessoas. Mas eu continuo chocado. Um colega me disse que a leitura ficou muito sensacionalista. Em momento nenhum percebi isso. Alias, em todos os momentos em que parava a leitura eu percebia uma naturalidade das coisas. Fora do normal é o que a sociedade impõe hoje como certo.

Resolvi colocar em registro toda essa minha pós-leitura, pois confesso que devo ter feito como todos, ao término do mesmo, procurar registros da historia na internet. E se minhas tias podem se sentir como irmãs da mocinha da novela das seis, ou inimigas da vilã da novela das nove, eu tenho por direito me sentir um irmão do personagem principal para querer lhe dar atenção, mesmo sabendo que ele é filho único.

Penso nesse momento se realmente um dia vou publicar meu livro. De fato, ele é uma ficção sugerida por meus pensamentos. Tem um conteúdo forte mas que dói. Principal característica dele, é querer tocar os sentimentos. O que o livro comentado nesse desabafo conseguiu só com o título.

2008-02-08T15:11:00.000-02:00

.: é, o coração é meu mesmo :.

Eis que esse título deveria ser uma historia de amor certo? Mas não é! Ao menos pra mim! Meus pais vieram morar nessa “prainha” como eu a chamava, em 2000, mesmo já vindo passar as férias por aqui desde 1994. Eu? Não queria por os pés como morador aqui jamais. Contudo não foi o que aconteceu. Em 2004 me mudo para a “prainha”, pois assim ficaria mais próximo do Campus que eu estudaria. Trabalho? Aqui jamais consegui, sempre precisei depender de outras cidades para conseguir um bom salário, pois em barravas, o vento sul toma conta.

Meu pai, sempre me falava: “Meu filho, não fala mal de onde você mora!” e eu retrucava: “Pai, quem fez eu vir para a divisa do nada com coisa alguma foi você”. E assim iniciava as nossas discussões que gerava atritos semanais. Mas um dia parei de reclamar, achei melhor não dá tanta a atenção ao que não tem atenção com a gente.

Páscoa de 2006. Dores horríveis tomam conta do meu abdômen, tenho que ficar agachado para que a dor diminua e não consigo trabalhar. Então vou para o hospital da cidade, e quando entro no pronto atendimento, aguardo uma atendente parar de conversar com a outra – o assunto: alguém tinha casado e queria separar, bem propício para o momento – assim que me atende, com o olhar analítico ao que eu estava vestindo fala que precisava dos meus dados, que assim que preenchidos passam imediatamente para a sala de atendimento médico. De imediato, só os papeis, pois tive que esperar ali uma meia hora ainda, mesmo sem ninguém na minha frente.

Assim que chamado, entro na sala, e a médica loira do profundo decote continua lendo algo e não responde ao meu “boa tarde”. Logo depois pergunta com uma cara de cansaço: “Que tu tem nego?” Ai rezo o terço contando tudo o que estava sentindo. Quando então, ela passa a mão no aparelhinho de escutar coração, passa num cantos do meu corpo e volta pra mesa. Resultado: “Virose nego!” A lista de medicamento foi grande.

Sai do pronto atendimento e voltando para o carro, meu pai olha assustado para a lista de medicamentos. “Bem, vamos à farmácia ver o que podemos fazer”. Chegando lá, ganho uma encarada tremenda do farmacêutico. Olhei torto pra ele e pensei: “Ah! Era tudo o que eu precisava nesse feriado!” Mas ainda bem que meu humor negro se calou no momento, pois foi dele que o diagnostico correto saiu! HEPATITE! Ele gritou colocando os dedos para abaixar minhas pálpebras e olhar meus olhos falando: “Vocês não perceberam o amarelão em torno dos olhos desse menino?” Ai tive que soltar o meu humor negro: “Nem eles e nem a médica do hospital.” Olhei para a cara do meu pai e ele olhou para a minha. A discussão sobre a cidade fez-se por pensamentos. Ele se calou mas eu não: “Viu só pai do que eu sempre te falo?”

Seis meses de tratamento, com outro médico, claro, e umas boas garrafadas me curei. Pude voltar a trabalhar e normalizar o anormal. Criticas sobre o local? Eu cada vez vim adquirindo mais, e o meu pai defendendo menos. Mas chega a um ponto que a gente tem com o que se preocupar e esquece que deveríamos brigar por o que é nosso de direito.

Carnaval de 2008. Dores horríveis começam a incomodar no peito, do meio para o lado esquerdo. Talvez seja as duas horas de viajem ao trabalho todo dia, ou então a correria sentida desde outubro passado com o movimento de verão. Não sabendo o que fazer e com vontade de gritar, saio antes do trabalho e me rendo ao que? Hospital de Barravas novamente, com medo, mas firme. Chego no até na recepção e me curvando para poder falar com a atendente no “vidrinho” falo pra ela que não estou bem e que pontadas fortes estão pressionando meu peito. Prontamente ela faz minha ficha e eu passo para a salinha de espera. Quando a médica me chama, eu me assusto, pois não sabia ali quem era que estava com a cara pior, eu ou ela! Mas a dela eu não estava acostumado a ver, por isso marcou mais. Sem responder ao meu “bom dia” ela não pede para eu sentar, então o fiz sozinho, e quando eu pensei que ela iria olhar pra mim, ela pegou um papel e falou: “Então?”. Então que eu quase sai correndo dali, pois pensei que se realmente meu diagnostico fosse ruim a coisa pioraria no momento, mas pensei: “Preciso consultar”. Então contei tudo o que estava acontecendo, quando ela bruscamente “taca” uma carimbada na minha fixa e fala: “Pede pra moça que te atendeu bater um eletro em você!” Não acostumado com esses palavrões, achei que iria ser torturado. Porem na verdade era uma verificação do funcionamento do coração. Feito isso voltei pra sala da médica que olhou e olhou o papelzinho e falou. “Você tem que fazer exames de sangue para ver se aponta alguma coisa, mas isso você tem que pedir quando consultar com o médico do posto de saúde la do seu bairro!” E olhando para mim com aquela cara de “Tchau” ela virou para pegar outras coisas, enquanto fiquei pensando que ela poderia estar tentando me ensinar a me despedir mentalmente das pessoas. Dei o meu “muito obrigado” e sai da sala.

No outro dia de manha. Acordo em um horário bom, nem muito cedo e nem muito tarde, pois pelo que sei agora os médicos tem que permanecer no posto de saúde cumprindo seu horário mesmo sem paciente para atender. Mas a realidade foi outra. Chego no posto de saúde, e aguardo as atendentes terminarem o papo delas, com duas amigas. De repente uma delas fala: “moço, tua mãe ligou, mas o medico não veio, ele foi lá para o interior fazer atendimento”. Oukay, e agora? Eis que recomendaram eu ir ao posto localizado em outra praia do bairro a tarde, pois o médico poderia atender. E assim o fiz.

A tarde do mesmo dia. Chego em frente ao posto em quarto lugar. Espero e espero e espero ate que chegam as atendentes. Iniciada a chamada das pessoas, ao chegar a minha, fui muito prestativo, iniciado pelo meu “boa tarde” não respondido, em comentar todo o ocorrido, desde a consulta do hospital, poupando as atendentes e a mim mesmo de um endereço falso ou papo furado tentando ser esperto. A resposta foi brusca e rápida “Nego, vais ter que esperar a enfermeira chegar pra dizer se pode ou não pode porque tenho que dar vez pra quem é daqui.” E lá fui eu para o cantinho esperar a enfermeira chegar. Logo, meia hora depois, a mesma chega e entra uma cara de “meu Deus quanta gente aqui”. Espero e espero, vejo a canto de olho as duas conversarem sobre o meu caso, mas sem resposta. Espero e espero ate que uma chama a outra e voltando ao meu olhar de canto vejo um igual partindo da enfermeira para mim, balançando a cabeça negativamente para a atendente.

Depois dela terminar as treze fichas, das pessoas que estavam lá, sem mais nem menos, e com toda a sua “prestatividade” a mesma grita da mesa “Moço, aqui não vai dar hoje, tu volta no outro posto na segunda?” Apenas olho para ela e agradeço a atenção. Informo que voltaria ao hospital, pois minhas condições não são muito boas. Mas não o faço, voltei para a casa e agora estou aqui. Acabei de tomar um chá para dor.

Talvez a auto medicação seja a saída para desafogar o atendimento público de saúde. Ah! Adorei a foto do prefeito bem moldurada na parede do posto de saúde. Ajuda um monte. Meu pai? Não tocou no assunto em todo o caminho pra casa.

2008-01-21T02:47:00.000-02:00

Eis que esses dias eu estava deixando um recado no site de relacionamento para uma amiga que estará saindo do Brasil nos próximos meses, quando reparei no desabafo de outra amiga, com a frase “...dizem os mais sábios que saudade apenas demonstra o quanto uma pessoa foi importante em sua vida em determinado momento... “. No momento fiquei calado e olhando para a tela admirando. Logo depois tive um aperto no coração e minha vida veio aos meus olhos em segundos.

Quantos amigos, quantos conhecidos, colegas de trabalho ou de aula, vizinhos, tantas pessoas que faziam o dia-a-dia ficar melhor. Quantos amores, alguns compreendidos outros platônicos, alguns atormentadores outros frustrantes.

Mas depois, fazendo uma análise dessas mesmas pessoas, elas vem sofrendo transformações, no nosso coração, com o passar do tempo. Amigos que passaram a ser irmãos, colegas de trabalho que passaram a fazer parte da família, colegas de aula que se transformam em amigos de parceria ímpar, assim como nossos vizinhos viram pessoas da casa. Com o passar do tempo amores viram grande recordações, os compreendidos viram complemento de comparação para os novos que chegam, os platônicos mantemos por longa data ou trocamos por um que tenha uma graça a mais. Já os atormentadores estarão sempre marcando fortemente as lembranças das grandes dores de cabeça ou dos desejos que faziam o corpo ferver, isso quando não as duas condições juntas. Já os frustrantes serão aqueles que sempre desejaríamos começar de zero e acertar.

Nem tudo na vida são flores. Saudade ao mesmo tempo que dói, renova. Um parto normal dói e renova. Dores diferentes com o mesmo sentido. Uma vida nova. A saudade nos faz viver. Tragicamente ou de forma sagaz promove fortes emoções ao coração. E eu que sempre pensei que coração separava o bombeamento do sangue vermelho do azul, como aparecia nos livros da quinta série, vejo que o meu é quase que independente do resto do meu corpo. Quando penso que ele está bem, na dele e sossegado, traz lembranças que balançam minha estabilidade. E o que eu vou fazer a não ser concordar com os pensamentos, afinal não posso sair pelas suas, dando socos no meu peito gritando “coração idiota!”.

Mas eu penso ainda que temos uma passagem pela terra com uma vida de grandes histórias. Se nem uma rede de televisão deixa uma novela no ar tanto tempo porque perde a graça, nossa vida também passa por mudanças. E olha que malhação troca de elenco anualmente. Grandes amores existem, sim, e podem permanecer por toda a nossa vida, eu sei. Afinal papai e mamãe estão juntos a mais de 25 anos, porém não nasceram juntos e nem tiveram aulas na mesma escola, se é que me entenderam, eles não estão a vida toda juntos.

Meu lema, na questão sentimento pelas pessoas, sempre foi de que, não desejo que tenham o mesmo sentimento que eu tenho por elas. Eu amando, gostando, tendo o carinho, basta! Se for recíproco será melhor ainda. Pois voltando a uma segunda análise, com o passar do tempo, os amigos-irmãos um dia transformam-se em saudade, pois viajarão para o exterior e conseguirão o “green card”. Colegas de trabalho-família se transformam-se em saudade quando são premiados e mudam de unidade da empresa. Colegas de aula, transformam-se em saudade, no dia da formatura quando choram e bebem todas do nosso lado e no outro dia partem para trabalhar no outro lado do país. E nossos vizinhos transformam-se em saudade quando, depois de dezoito anos na mesma casa no interior, você se muda para o litoral.

Amores que viram recordações transformam-se em saudade quando percebemos que só aquele ser mordia o canto da sua boca com os dentes certos. Os amores platônicos mantidos ou trocados transformam-se em saudade quando nos deparamos com eles num dia qualquer e descobrimos que estão casados, gordos e com filhos lindos que não são seus porém lhe chamam de tio. E os amores atormentadores irão transformar-se em saudade quando você for para a cama com outro alguém e perceber que os dois tem a mesma tatuagem e você cria uma identidade comparativa para o novo e seu tesão triplica, mas sabiamente você sabe que não é o momento ou a pele que te encosta, mas sim as pernas que te prendiam antes. Já, os amores frustrantes transformaram-se em saudade quando você estiver sozinho na praia e passar por um casal de mãos dadas e perceber que talvez aquele gesto tivesse salvado seu relacionamento aos quarenta e seis do segundo tempo, porém você não percebia a força dos pequenos gestos na intensidade de uma forte paixão.

Enfim você percebe que mesmo tendo trilha sonora, que nem sempre é do Cazuza, sua vida não pára, e mesmo com saudade você precisa comprar pão pela manhã, trabalhar para quem sabe financiar um apartamento, ou vender suas roupas sociais do emprego passado, para agora virar hippie.

2008-01-12T03:23:00.000-02:00

Atualmente venho me colocando em situações um pouco complicadas. A vida profissional nos coloca isso a medida que nossos colegas de trabalho se tornam mais amigos que meros colegas. É mais complicado ainda quando você precisa se adaptar ao trabalho que executa não tendo muita intimidade com o mesmo, como também fazer que ele se adapte a você. Tornando assim, os dias melhores de serem vividos e a atividade profissional executável de forma agradável.

A muito tempo eu vinha marcando uma data com um amigo, para que pudéssemos almoçar juntos. Depois de muito tempo ele almoçou – às 19h – enquanto eu comia batata. Foi incrivelmente bom o momento, pois existem tempos que precisamos de ares novos, mesmo ele sendo um amigo velho, mas que eu pouco tinha visto, fez um bem danado. Tão bem que ate minha alma ficou limpa quando dei dez reais para uma moça que se jogou em nossa frente desesperada dizendo que precisava dar de comer aos seus filhos. Nesse momento eu pensei “maldita mania que eu tenho de me desfazer de moedas” e soltei aquela nota com muita dor – o dinheiro era meu, de trabalho árduo – e logo depois fui saber que ela era “cheirada” e usava a grana pra “craque”.

Mas fatos cômicos como esse acontecem em qualquer lugar. Hoje mesmo conversava com uma amiga, quando necessitávamos lembrar do nome de uma moça. Passamos alguns minutos tentando essa façanha sempre lembrando que o nome era proporcionalmente dado a uma reação atmosférica. Logo tentávamos ligar um nome próprio feminino com nuvens, sereno, neblina, tempestade, chuva, mormaço, ventania e muito mais. Instigadamente gastamos vinte minutos nisso, quando simplesmente chega uma pessoa dizendo “Vocês tem cada uma! Valeu la! Brisa!?”. “Isso!!!! Brisa!!!” E assim pulamos sem noção da cena no meio da loja dizendo “Brisa cara!”. Engraçado foi, mas contando aqui fica patético. Porem pudemos finalizar o assunto.

Neste mundo, é impossível saber o que realmente as pessoas pensam de nós. Isso só no seriado Heroes, porem é instigante tentar desvendar o que passa na mente das pessoas ao nosso respeito. As vezes isso se torna neurótico e doentio. Sei disso pelo simples faço de uma constante que passa por minha cabeça. Conto isso, porque as vezes existem pessoas que necessitam de opiniões alheias para a autofirmação de personalidade. Já tive o meu momento e sei o quanto é cruel. Mas hoje sei muito bem que nada nem ninguém pode regular o que somos. Talvez só o padrão HS de maquiagem. Mas isso é externamente.

Hoje me perguntaram qual minha opinião sobre a espera por alguém. Minha resposta foi simples: “Jamais devemos esperar por alguém, pois esta pode não chegar. A mesma tem que saber que estamos vivos e que outras almas também chegam e cativam. Se ela perder a ver, creia no destino. Era pra ser assim! Fazemos com que nosso destino seja dessa forma, ate mesmo porque já estava escrito qual seriam nossos passos.” Logo depois veio uma outra pergunta: “Mas assim você me confundiu quanto ao destino escrito e destino livre, o que você me explica?” E logo eu fui dizendo: “Temos um destino inconscientemente formado. É A mente que promove os fatos e acontecimentos”.

E eu descobri que tenho que falar ferry boat com sotaque francês!

2008-01-04T01:53:00.000-02:00

Feliz ano novo ao sono pesado

Não que eu esteja sem vontade de escrever ou que por hora resolvi guardar todos os meus momentos somente a minha memória. Nem que eu esteja cansado do meu cantinho de desabafo virtual ou ache que é exposição demais colocar on-line tudo o que eu sinta. Afinal quem sou eu? Tenho um nome muito bonito, que foi escolha de papai e mamãe. A mistura é fantástica, com o primeiro nome russo, por mais que achem que seja chinês, japonês ou indígena. O segundo é tradicionalmente italiano mesmo eu não tendo nada deste povo a não ser grandes amigos e a semelhanças físicas. E por último, o sobrenome é oponente como só ele. Alvo de chacota diária e facílimo de escrever, vira uma complicação só quando o falo. Todo mundo diz: “Soletra!”. Tenho vinte e dois anos que foram vividos, simplesmente. Nada de grandes intensidades e nem de vegetanismo ( essa palavra eu inventei ). Tenho uma família maravilhosa que agora acaba de aumentar, pois a primeira herdeira da quarta geração nasceu! Linda como só poderia, puxou ao tio mais novo, somente espero que não tenha os mesmo sofrimentos que ele, por hora, eu! É costume eu falar que sofro. Sim, eu sei e não nego, mas ao mesmo tempo que eu falo isso, nunca disse que tenham pena de mim! Bem feito para mim! Não é o destino? Então tenho que o estar vivendo.

No primeiro dia do décimo mês desse ano que passou, eu pensei: “Guri, é com esta idade que tu precisas findar o que desejou! Vamos embora e esqueça o que te faz mal” Foi de lá para cá que algumas situações mudaram ou modificaram, mas quando mais eu penso mais corro, para não ver que é verdade tudo o que esta acontecendo. Desde de outubro eu trabalho ao regime de Getúlio Vargas, que não ressuscitou. Doze horas de trabalho é pouco! E olha que eu pensei que a empresa era socialmente responsável. Creio que esqueceram de ler que as políticas públicas são importantes para o desenvolver do ser humano. Nada melhor para aprender o que é gestão de pessoas. Mas pra quem importa produto barato da china, o ser humano pode esperar!

Na segunda semana do décimo segundo mês do ano que passou eu encontrei aos corredores da faculdade a pessoa que considero ex-professora, ex-chefe, grandiosa amiga e agora ex-orientadora. Encostamos em uma coluna e choramos. Assim desabafamos as pitangas do semestre – ou melhor dizendo – do ano que passou. O que escutei dela, eu tenho a certeza que nunca mais escutarei de ninguém! Sabe ela o que passei, e eu sei que o meu oito – nota da avaliação em banca pública – da monografia vale dez. Agora eu não tenho tempo, mas que eu vou ajeitar tudo aquilo e publicar eu vou! Sei que posso tudo o que eu quero, basta eu controlar a minha ansiedade.

Quando eu falo em ansiedade ninguém acredita como eu tenho um problema sério com ela. Um exemplo disso é o que o coração sentiu no último dia do ano que passou. Depois de quase nove meses sem ver ao menos a expressão voluptuosa do ser, estava eu confortavelmente passando em uma avenida da cidade em que dedico-me a cortar todos os dias num transito chato, quando vejo um caminhar rápido. Esse mesmo caminhar vestido dos mesmos azuis do verão passado igualando-se ao fato mêsmico ( palavra que eu inventei ) que diferenciava-se apenas com um corte de cabelo. Acreditem se quiser, eu não consegui ver o rosto, mas o reconhecimento ao rebolado foi sem igual! A partir daí, tudo o que eu poderia sentir, foi duas vezes maior que o comum. Suor, tremor choro, falta de ar, sorriso, angustia, nervosismo e a ansiedade. Tudo isso de forma incontrolável. Tive que ater-me a sensatez. Eu não poderia pular na frente e gritar, mesmo querendo.

Passado o estado de choque, cheguei em casa e chorei muito! Tomei banho chorando, me alimentei chorando, e chorei tanto mais que dormi! Fui acordar no outro dia pensando: “Já é ano novo e eu nem as sete ondas pulei!” Engraçada a situação. Passei a virada de ano sozinho, mais precisamente dormindo. E quando acordei nem ao menos na rua saí para ver o novo sol. Talvez o momento sonolento foi a melhor forma de fugir do ano que passou e de deixar adentrar com calma ao ano todo que espera, que por sinal tem um dia a mais.

O que desejo para o ano que chegou? Desejo tudo aquilo que eu sempre quis, acreditando fortemente que tudo pode mudar de uma hora para outra! Não é vendendo camiseta que eu vou conquistar o que eu quero. Jamais achei que a vida pode ser bem aproveitada sob a pressão do cumprimento de metas, e que dinheiro algum cuida da nossa saúde. Desejo ainda um amor, mas quando falo em amor, que seja algo recíproco, respeitoso, sustentável e que perdure às dificuldades. Chega de querer o que já foi testado e reprovado! Tenho muita fé na crença de que tudo acontece naturalmente. É, eu tenho uma formatura do décimo sexto dia do oitavo mês desse ano. É a minha! Que assim seja e que nesse semestre eu aproveite três vezes mais os meus estudos, pois no ano que passou, eu fiquei em débito com a minha própria responsabilidade. Deixei de estudar, por quase viver por uma outra vida, que em verdade não se importa com nada a não ser sua satisfação sexual. Pois reputação perdeu com o caráter onde o diabo perdeu as unhas. Por que a vergonha na cara ficou onde ficaram as botas, muito mais longe.

Eu que sempre levantei a bandeira de que: “Devemos nos amar acima de tudo para que sejamos ao menos, respeitados”. Eis que eu não estava fazendo a tarefa direitinho porem acordei!

2007-11-29T20:40:00.000-02:00

Ritual de fim de ano

Acabei de queimar minha agenda 2007. Sim! Tenho esse ritual todos os anos, porém sempre o faço nos últimos dias do ano e não em novembro como o fiz neste momento. Esse ritual faz com que eu me liberte do ano que passou, das necessidades e conformidades que carregaram as datas de cada semana e assim de cada mês. Claro que antes de encharcá-la de álcool, eu me atenho a tirar informações dela. Datas de aniversários de pessoas que se tornaram importantes nesse decorrer, pois das antigas eu já tenho marcado em outro documento. Informações necessárias que ainda me serão úteis em outras agendas de anos posteriores a esse.

Pensei em guarda-la como não fiz. Pois além de ser linda ( modelo dia-a-dia que a Klabin presenteou seus clientes ) ela foi o único presente que me restou de um relacionamento do qual posso dizer que atormentou-me por muito tempo. Ou melhor dizendo, me atormenta. De maneira geral o tormento acontece por minha culpa. Eu que ainda amo, que ainda quero, que fiz por procurar e desenterrar depois de dez meses. Foi até a minutos uma lembrança da qual me fazia lembrar todos os dias. Que carreguei sempre comigo. Mas ainda fazendo uma analise, notei que nunca usei tão pouco uma agenda como esse ano. Talvez nunca mantive-me tão desinteressado como esse ano, nunca mantive-me tão desatendo como esse ano. Se abri ela, para anotações, foram isoladas vezes. Na maioria, mantive-me com os olhos no dia 7 de julho, onde ali restava-me uma assinatura seguida de uma frase em inglês “Don’t forget my birthday”. Aniversário que nunca esqueci. Aniversário que em fevereiro pensava eu, como presentear, aniversário que chegou, porém então não presenteei, e nem ao menos liguei, mesmo com a vontade. Nunca busquei apontar ninguém por minhas falhas. Porem, com tudo e toda via, tenho uma crença de que 2007 foi uma falha ou que eu falhei em 2007, e que a culpa foi de minha fraqueza devida as atitudes de alguém que eu queria.

Dentro da agenda ainda tinha uma foto em P&B, a qual, diversas vezes deixava cair na correria e na pressa. E quando ela caia, o olhar que ali estava, de blusa listrada e ar de humor negro, parecia dizer: “Novamente você me deixou cair?” E eu logo pensava, quando é que vou poder sentir o que eu quero? Assim os dias passavam, passaram e nada aconteceu alem de uma tarde em shopping e sebos. Talvez simplesmente porque era pra ser assim, ou talvez simplesmente porque ambas das partes estavam fora de realidade. Realidade da qual, eu sempre procuro estar, ser firme e não gritar por socorro.

Às vezes penso que minha vida é uma grande farsa e que seguro uma imagem que foi criada para mim, mesmo eu não querendo. Uma imagem que destorce minhas emoções simplifica o que eu gostaria de complicar e menospreza o que realmente me tem importância. Como diz sempre uma amiga minha: “Tens cara de chato e baladeiro, quando na verdade sua mente é humana e caseira. Tende a postura de introvertido quando na verdade é um palhaço. Mas a melhor coisa é que mantém firme a pose de alto suficiente quando na verdade seu coração sofre por amor. Amor do qual é merecedor de retribuição, mas sofre por falta de atenção. Ninguém ate hoje realmente fez por merecer seus sentimentos. Lembrando que foi ela quem disse!

E então 2007 se resume em poucas alegrias, muitas lágrimas, vários desejos, desesperos e nostalgias. Mal sabia eu, lá em janeiro, que minha casa se tornaria nostálgica, canto a canto, que eu nunca estaria tão desestimulado com minha faculdade, que terminaria minha monografia as pressas e sem excelentes resultados, que terminaria de certa forma, como um rodear de muitas pessoas, porém sozinho. Mal sabia eu, que estaria nivelando a infelicidade junto da agradabilidade. Mal sabia eu que estaria onde estou, tentando reconstruir meu amor próprio, que estaria aqui escrevendo amargamente essas coisas quando poderia estar rindo com cenas absurdas e temas fora da casinha. Descobri que cenas de Friends e Gilmore Girls é só em TV.

Com tudo, uma coisa que me deixa feliz. Sim, porque ler mensagens que vem com o DDD de São Paulo me deixam muito bem sempre. Aparecem quando eu menos espero, me fazem esquecer de tudo, me fazem sonhar e pensar. Afinal, esta estourando meu prazo de permanência por aqui. Quem sabe no terceiro domingo de agosto, ainda com cara de ressaca de formatura eu não esteja com passagem apenas de ida para São Paulo? Afinal faz mais de um ano que isso é comentado e nada foi feito. Afinal sempre existe um recomeçar, e penso que tudo isso não é por acaso. E penso que se várias coisas não deram certo agora, é porque eu vou ser feliz de outra forma no futuro.

2007-11-22T08:40:00.000-02:00

Eis a volta!

Depois de muito tempo resolvi escrever, pois creio ser a melhor maneira de acalmar meus neurônios. Muita coisa aconteceu, outras acontecendo, e demais que eu quero ou temo que aconteçam.

Descobri que a melhor maneira de tentar o que se quer é sondar as necessidades. Dessa forma procuro descobrir o que o coração sente, e o que o raciocínio produz. É normal querer algumas coisas ou alguém que não temos o alcance, mesmo já tendo uma vez, sem muito sucesso. Ou melhor, com um sucesso rápido, que não permitiu ao tempo a consolidação das vontades.

Que tudo é um aprendizado eu já sei, tanto que de todas as besteiras que eu fiz, concluo que todas tiveram pontos avaliados como bons, e deixo bem claro que nada é um ponto negativo e sim, pontos que podem ser melhorados.

Voltei ao mundo, novo trabalho, mudei de cidade, voltei para um básico cotidiano de novos relacionamentos e descobertas. Descobri que tem pessoas boas no mundo, alem das que eu já conheço. Aprendi ainda que na vida, quem trabalha por dinheiro não é tão feliz quanto quem ganha dinheiro fazendo o que gosta. Males que vem para o bem. Eu estou caminhando com as próprias pernas. A quem me diga que estou com a cara ótima, mal sabem elas do meu otimismo.

Voltei a chorar com freqüência. E considero isso muito bom. Guardar a si, o que necessita ser expulso, castiga e mal trata. Eis que a melhor forma de medir sua grandeza é calculá-la a proporção de lágrimas jogadas ao vento. Mas também não é pra sentar na beira do mar e esperar que tudo melhore. O prático é chorar em cinco minutos e em seguida fazer uma cara de paisagem como se nada tivesse acontecido. Isso te reporta a necessidade de driblar lances de vida pouco interessantes, mas que se caem em sua cabeça causam dores enormes.
Eis que tenho saudade de escrever, e quando escrevo, me inspiro, ao inspirar-me, castigo meus desejos e impulsiono minhas vontades.

2007-10-18T13:01:00.000-02:00

Desde que vim me adaptando quanto pessoa – e então marco isso a partir dos meus onze anos – criei uma brusca mania que memorizar cenas e guardar detalhes dos fatos que sempre me aconteceram. Eis que hoje em dia tenho uma nostalgia muito grande. O cheiro daquela bala que não existe mais, assim como seu gosto. O calor do café delicioso de minha avó, que ela me servia junto com um pão caseiro com maionese acompanhado de tomates restantes da salada do meio-dia. Nunca mais comi nada igual. Talvez porque o açúcar do café, era daquele pote de esmalte com uma rachadura que ela guardava na geladeira. Talvez por causa do tomate que não tinha agrotóxico e tinha um gosto “azedinho”. Mas na realidade o que me chamasse atenção fosse fazer a refeição na mesa azul de pés de metal que tinha um ruído devido sua antiguidade.

Mas o que perdura também são momentos recentes que doem no peito e que talvez seja os precursores da situação de minha vida! Não, de maneira alguma quero me fazer de coitado, como já fui julgado várias vezes. Eu falo o que sinto, o que me aconteceu, mas vai das pessoas somente ouvir ou querer dizer alguma palavra. Ontem, dia 17, é uma data que me marca muito. É uma data em que realmente senti a dor de ser enganado. De ser passado para trás, de ter os sentimentos banalizados. São oito meses de uma verdadeira clausura, que momentos, estou bem, mais em tantos outros estou mal. Que carrego em mim uma culpa não minha, uma vontade que não deveria. Uma saudade “rasgante”, um desejo sufocante, o querer de um beijo a que nunca direi nunca mas não sei o que faço para esquecer. Se isso é amor, nunca queria o ter sentido, e se é o que sinto, confesso é um ardor impressionante.

No inicio, cheguei a culpar Deus por tudo, já que dizem tanto que é ele quem sabe e faz das coisas. Culpei sem culpa, era a melhor alternativa, pois não queria culpar a quem eu queria de volta, que mesmo eu perdoando, preferiu não me ouvir. E com o passar do tempo me redimi a Deus, mas culpei as circunstancias. Porque se eu não tivesse viajado, porque se tivesse viajado comigo, por que se realmente não tivesse ali naquele momento e outros N’s porquês, que eu sei muito bem, que não são realmente os verdadeiros culpados. Sabemos quem é, porem, é que eu amo. Todo mundo diz que isso não é amor, mas se não é amor, é o que? Queria eu saber, para ir no médico solicitar uma receita, tomar o remédio e esperar passar em até vinte a quatro horas se virose, ou sete dias se vírus. Cada um sabe o que sente, o que ama e deixa de amar. Eu amei! Ai a gente tenta disfarçar, sair-se bem nas circunstâncias dizendo que quem ama aprende mais. Preferia ficar leigo nesse assunto então.

No inicio, sonhava constantemente com o fato, alem de lembrar diariamente dos momentos vividos. Depois de um tempo perdi o sono que havia recuperado, o que implicou em não sonhar mais, ou ao menos não lembrar dos sonhos. Esta noite sonhei. Na verdade acho que entrei em uma cena real nunca vivida, ou talvez uma cena que seria vivida se a historia continuasse. Confesso que sensações foram ótimas, mesmo com o mais simples do gesto. Caminhávamos abraçados um dia de sol depois de eu ter caído um tombo. Claro, primeiro fui alvo de risada e chacota, só então que recebi a mão de ajuda, o beijo de calma e nos voltemos a caminhar. Perfeito! Acordei sorrindo mas não fiz como antes, pegando o telefone e mandando mensagem contanto do sonho. Não posso mais mandar mensagem, não porque eu não queira. E nem pelo meu orgulho, é que realmente em oito meses não sei mais nada alem da minha vida e não quero ser causador de desconforto.

Talvez valha-me ficar com as lembranças, as fotos, o que se tem de registro em escritas.

2007-10-17T13:43:00.000-02:00

Que a minha irmã está grávida, todo mundo já sabe, mas que ela está no final do sétimo mês nem todo mundo sabe. O que ela ainda não sabe é o primeiro nome de menina – sim é uma menina graças a Deus – apenas sabe o segundo nome e infelizmente o sobrenome que ela vai ter que carregar, que não é o nosso. Eis que na última sexta-feira, eu mantinha mão na barriga, para sentir a criança, - coisa de tio babão – e fiquei pensando, que aos 20 dela, eu terei 42. Será que seremos amigos? Antes amigo que tio chato não é mesmo? Então a menina mexeu, fez do chute, um alto relevo na barriga da minha irmã. Coisa de família! Mamãe sempre falou que seus três filhos sempre foram atentados durante a gestação, e falando no mais espoleta, sobrou pra mim. Para variar um pouco, as grandes causas sempre sobram pra mim. Dizem que de tão metido - considerando que sou ate hoje – iniciei minhas traquinagens la dentro do útero. Por tanto querer explorar o espaço que me mantinha ali, enfiei o meu pé direito próximo das costelas de mamãe, e por ali ele ficou do sexto mês em diante.

Dona Marlene então, chique como sempre no uso dos saltos dos anos 80, iniciou um processo de reclame ao doutor em cada consulta: “Doutor, sinto dores fortes, não sei o que e?” tanto como “Não agüento com essa dor, nas outras gestações não foi assim!”. Uma vez que em 1985 fazer exames de vídeo era coisa da nata da sociedade e meus pais se enquadravam no leito morno, o tal médico, Dr. Gilmar – que eu acuso e xingo até hoje – fez por apenas dizer que minha mãe era manhosa: “Dona Marlene, isso é normal, a maioria das gestações são assim, dores de coluna” e assim “Normalmente nos períodos finais se iniciam algumas dores muito comuns”. Mal sabia e muito menos quis verificar que as dores provinham da minha precocidade em querer saber das coisas.

Assim então, no dia 1º de outubro de 1985, lá pelas sete da manhã, mamãe sentida que era o fim do meu sossego, eu teria que sair. Em uma cesariana, assim como fez nas duas vezes anteriores, me retiraram. Mamãe viu rapidinho, beijou e deixou que me levassem. Papai na época não tinha filmadora – e mesmo que tivesse, que graça tem em filmar a mulher de pernas abertas pra outro homem com uma criança cheia de sangue saindo de uma barriga aberta a faca? – ficou esperando e esperando e esperando no corredor da maternidade, ate que um outro medico veio contar-lhe que a criança que sua mulher esperava tinha pingulim! Doutor Edson lhe deus os parabéns, mas com uma cara mais ou menos falou a papai: Mas ele tem um probleminha! Eis que na cabeça do meu pai – que viaja até hoje – devem ter passado milhões de idéias: será que veio sem cérebro, veio com xaninha e pingulim, não tem bunda, não é loiro, tem minhas orelhas? Tudo bem que eu vim com as orelhas dele sim! Lindos olhos azuis e com o nariz de meu bisavô Germano, mas a noticia que ele recebeu foi: Seu filho nasceu com o pé direito torto Sr. Iraldo.

Eis da dor súbita de mamãe! Que o medico achava, sem analisar ou examinar que eram dores dos últimos meses! Será que eu tenho razão em xingar? Sim, meu pé era virado para traz, e diante disso estava confirmada a noção de que eu seria curioso até demais. Aos cinco meses fiz minha primeira operação, usei gesso e botas ortopédicas. Era um verdadeiro assassino de estomago a quem me pegava no colo. Fora que alem de fazer mamãe descer do salto, por ter que me carregar com aquele trambolho no pé, acabei com as costas dela! A coluna em S dela só falta ter o logotipo com meu nome. Mesmo assim, cresci, brinquei, joguei futebol. Aos cinco anos voltei fazer a operação, que por conta me fez morar alguns meses no hospital de fraturas em Curitiba. Lembro direitinho do dia da operação, o medico me enganou na mesa de cirurgia! Disse para eu chegar aquela bexiga e eu curioso capotei!
De lá para cá, vivi sob fisioterapias, cuidados – não posso jogar futebol e nem basquete pois meu pe foi intrunxado de forma diferente internamente. Esteticamente ele é normal – exceto a marca de 52 pontos que na época acho que eram feitos com corda de navio - porem um número a menos do outro devido ao excesso de uso de gesso que impediu o crescimento conjunto. Na verdade rendo-me a nomeação de manco! Sim, cinco centímetros que podem me incluir em filas rápidas, descontos, vagas de trabalho especiais. Mas como eu sempre digo, se eu me colocar em algumas dessas situações eu apanho! E é lógico, faço brincadeira com a situação, mas me sinto muito bem e feliz, pois tenho pais que se preocuparam com o meu concerto. Pois toda essa historia custou os seus sonos e um fusca 68

Hoje so levo em conta, a Síndrome de Roberts. Mais conhecida como o rebolado incontrolável. Depois que foi comprovada a impossibilidade de Julia Roberts – atris norte-americana – andar sem jogar suas nádegas de um lado para o outro, criei esse nome ao problema. Claro, ela nasceu antes de mim! Merece os créditos, eu nascendo depois dela levo apenas a síndrome. Mas ate que meu rebolar é sexy.

Moral da historia? Sim tem, pois não iria contar tudo isso do nada! Desde criança sempre fui mais regrado e corrigido pela minha irmã, sim, esta que está grávida. Uma das coisas que fazia ela pegar no meu pé – modo de falar – era a minha bunda. Primeiro que eu era um menino gordo, e outra que eu rebolava, sem intenção, mas com motivos. Eu saia muito com ela e sempre escutava: “Anda direito! Para de rebolar! A bunda vai sair do lugar!” Entre tantas e outras chacotinhas! Ela ajudou muito a minha mãe em minha educação. Mas jeito na minha bunda ela não deu não! O que eu espero? Não é praga de tio não, mas quero ver se a minha sobrinha – cujo segundo nome é para ser Elisa – vai rebolar ou fazer movimento de tábua! Quero dar muita risada!

2007-10-14T21:14:00.000-02:00

E o final de semana agregado de um feriadão enorme chegou! Ou melhor, pelo horário já passou. A família toda reunida, rindo a toa e contando piada. E eu? Totalmente deslocado como se não fizesse parte de tudo aquilo. Na verdade não julguemos, mas consideremos. Realmente faço parte em partes! Eu não gosto de musica tradicionalista alemã, não fico me gabando das coisas que faço e não fico observando tudo pra tirar chacota com a cara dos outros. Por isso minha mãe sempre fala que não sabe à quem puxei. Talvez não seja parentesco e sim necessidade de nova sociedade. Fui o único que busquei por isso. Pois e intrigante a forma como a família vem aumentando e assim aumentando o numero de pessoas que partilham dessas praticas que eu não gosto. So eu, ate hoje que me desvencilhei de tudo isso. Estou errado?

Observando tudo isso e fazendo uma junção ao filme “Tudo acontece em ElizabethTown” eu me encontrei numa frase: “sou substituto, porem um ser único”. Talvez nunca seja, e ate hoje nunca vivi assim, sendo a atenção principal da vida de uma pessoa, mas sim, sempre um substituto na falta de alguém, algo ou momento. Mas substituindo, fiz a minha maneira, do meu jeito e com o meu melhor. Unicamente. E a nostalgia e a solidão podem ajudar as pessoas na superação de momentos, tanto que eu vivo assim a longos meses. Pode existir infinitas companhias do meu lado, não importa o assunto, eu vou estar bem. Pra quem vê. Na verdade sinto falta de pessoas, algumas em especial, e sinto falta de algumas condições. Quando voltarão? As condições é claro!

2007-10-09T12:47:00.000-03:00

Tenho que registrar aqui, também para cobrar créditos da idéia depois, que caso alguma organização brasileira promovesse um reality show referente transformação de corpo e cirurgia plástica estética, minha pessoa seria a primeira a fazer inscrição. E pensa como seria maravilhoso. Como uma pessoa que necessita urgentemente de melhorias, eu bateria o recorde com o meu nariz, meu pé, minha perna, os cantos das pálpebras, os pés d’galinha, alguns dedos, o papo, as costas, o abdômen ombros, cabelo e demais. Sairia como uma nova identidade: Nome completo, filiação, data de nascimento e a data de modificação.

Algumas pessoas podem dizer que isso é exagero, necessita-se buscar a felicidade do jeito que é. Confesso que eu realmente seria uma pessoa muito mais segura com as modificações que eu fiz acima. Não teria desconforto de andar na praia tumultuada, não teria a impressão de estar em uma balada ao lado de pessoas que estão rindo pura e simplesmente por excesso de álcool, achando que da minha cara. Aposentaria meus jeans nas estações quentes do ano e teria a certeza de eu mesmo. Ficaria feliz.

Mas enquanto isso, vou acreditando que estou bem, e que as pessoas podem gostar de mim do jeito que eu sou. Graças a Deus eu consegui modificar a risada e não solto o som parecido com de um jegue! A pior fase, e era bem nos 16.

A contemplação de muitos desejos depende da forma enérgica com a qual necessitamos deles não é mesmo? Pequenas coisas que queremos depende de grandes coisas que necessitamos. Talvez não conseguimos as grandes, porque nosso destino não é termos as pequenas. Tudo isso é muito relativo e cruel. Exemplo disso, e o perrengue que passo desde que comecei a minha faculdade, que se Deus quiser se finda no próximo agosto. Constante disso é dificuldade para realizar alguns trabalhos, problemas na solução de algumas atividades. Ai você se pergunta: Seriam sinal de que não é pra você concluir essa caminhada? Isso dá medo, pois mesmo você adorando o que estuda todo dia, podes ser vitima do destino. E um investimento de quatro anos pode apenas ter um marco de vida e não de carreira. É dolorido, por isso quero pensar que as barreiras, são, como diz minha locutora, amiga, irmã, colega de turma, profissão de tragos: “problemas que nos fazer ver como somos sempre mais fortes do que realmente aparentemos”.

2007-10-07T17:47:00.000-03:00

Eu paro tudo o que estou fazendo e penso: “O que será que acontece na minha vida?” Um comparativo a comunidade do site Orkut, “Tem dias que eu não me suporto”. Eu posso considerar que o percentual de dias angustiantes no meu caso passa de quatro na semana, seja, mais da metade da semana. Minha cabeça trabalha mais que empresa de três turnos. Subitamente tenho mudado de opinião ( coisas de sentimento ) várias vezes na mesma hora. E tenho me perguntado se muita coisa vale a pena.

Uma percepção muito desagradável que tenho, é de que algumas pessoas usufruem da nossa amizade, ou dos nossos sentimentos em geral, ate arrumarem oportunidade melhor. Se preocupar realmente com o que eu sinto? Imagina, esse guri é forte!

Desprender-se do passado é a pior necessidade que existe. Demora, toma muito tempo e muita lágrima. Produz o que chamamos de disfunção emocional e pára a produção presente. Afeta deveras tomadas de decisões e é um coadjuvante a mercê de uma nova chance.

Desprender-se do passado exige mais conhecimento que se imagina. Por exemplo: Se você não vê uma pessoa a muito tempo e não esquece ela. É fato que existe uma necessidade que você a veja, para analisar a situação que ela se encontra e largar de mão. Mas muitas vezes esse tipo de encontro é inviável ao fato das necessidades cotidianas da vida.

Desprender-se do passado exige decisão irrevogável. Por exemplo: Uma pessoa que você conhece muito tempo, mas só encontrou uma vez é um caso vulnerável. Você não sabe quais são as reais intenções por mais que pareça tudo perfeitinho. Mas chega a um ponto em que tu percebes que precisa viver e que o caminhar da pessoa não combina com o seu, seja, é perceptível que pra ela o que acontecer está bom. E tu sabes que não é assim. Tu necessitas de atenção, respostas e mínimos esforços. Lesmas se esforçam para fugir do sal.

Desprender-se do passado necessita de um cotidiano impar. Sim. Não adianta agonizar em lembranças profissionais pretéritas enérgicas, se hoje você perdura em uma cadeira chamada distribuição curricular. Só piora quando você descobre que seus aliados são da oposição.

Planejar, executar e avaliar projetos, realmente é uma furada quando você busca o resultado deles, na cara dos outros. Eles precisam ser benéficos inicialmente para você. E se posteriormente e indiretamente comprovar algo para alguém, fica melhor ainda. Egoísmo isso? Não mesmo. Prevenção de quem já apanhou muito!

Todas as pessoas são livres no mundo ( exceto escravos que ainda existem, e adeptos de algumas religiões que acreditam que não fazendo algumas ações serão salvos. Sem contar outras que ainda vivem em regimes ditatoriais ) Então é possível que estas pessoas mudem de opinião de uma hora para a outra. Ainda, quando não firmaram nada e não estarão promovendo algum tipo de culpa. Por exemplo: É um direito seu, cuidar da sua vida, dos seus objetivos e querer casar ( apelativo isso ), mesmo tendo por um tempo aceito esperar por alguém que espera que a vida lhe de um jeito ( sentado a beira de um mundo que não existe, que outras pessoas não entram )

Me diz agora, “Na beira do rio piedra eu sentei e chorei” Será que numa amargura não vale muito mais se jogar no rio pra ver se as idéias resolvem com choque térmico? Paulo Coelho não conhece as necessidades equivalentes de ultima hora

Deu??!!

2007-10-06T14:15:00.000-03:00

Dizem que dar um tempo no cotidiano faz bem! Fiz e constatei. Nem tanto não.
Dizem que o melhor a fazer pra deixar o coração quieto é ocupar a mente. Com coisas que o coração não deixa esquecer? Isso é muito cruel.
Depois das 8h30 de segunda passada (01/10) eu ganhei mais algumas rugas. Sim. Os 22.
Não é tão fácil fazer aniversário não. Ainda mais quando esperamos resultados não obtidos. Todo mundo reclamou. “Porque você não fala nada? Por que não comemorar?” Gente, a bagaça é minha, e eu que vou carregar. Deixa como está que ta bem melhor!
Ai ainda perdurei em dizer: Comemorar o que? Um ano de desilusões, problemas e travas? Mas é claro. Isso não me abala. Gente, eu tenho uma casa, eu tenho uma família, amigos maravilhosos, e um futuro perfeito. Porque se lastimar? Ainda mais quando se tem a companhia de uma monografia que não saia do lugar? Bem, agora é só felicidade. Ela saiu do lugar.

Exemplo de disposição é minha turma de faculdade. Apenas do tormento do 7º período todos estão bem e sempre juntos. Ninguém desvencilha da amizade. E ainda posam para algumas cenas que eu penso: “Isso realmente foi verdade?” Como sempre falo pra eles, quero chorar tanto tanto tanto no dia da colação de grau e beber todas que puder no baile. So preciso providenciar o cartãozinho “Se encontrar desacordado fazer entregar no endereço ...” Perder a caixa preta vai ser pouco, pelo que tenho me incomodado.

Libriano é foda! Eu realmente acho que tem pessoas não servem ao signo e eu sirvo tanto. So não gosto da parte chata de sempre querer saber das coisas! E da mania de investigação. Isso me deixa doido! Mas o bom de tudo é obter o controle das coisas. Ate parece!

Gente! Estou em período de nova adaptação. Escrever tanto não vai!

2007-09-20T14:00:00.001-03:00

Originalmente escrito em 14 de setembro de 2007.

E realmente notei que o verão esta de volta. Nem pelo céu aberto, nem pelo sol radiante, foi pela minha urticária santa de cada setembro! Mais um final de semana chegando e eu sou obrigado a contar o final de semana passado! Feliz de mim passar a data de aniversario de Renata junto dela novamente. Uma amizade muito importante pra mim! Sim, a gente “literalmente” quase se mata, mas convive muito bem, pois já prometi que daqui uns anos serei o tio solteirão que levará os filhos dela pra passear quando ela e o marido quiserem .. ahhn .. uhnn ... vocês sabem né gente! Voltando ao final de semana passado, posso considerar que foi em que paguei a balada mais cara da minha vida sendo que não aproveitei nada! Depois de dançar uma, apenas uma, uma só música, eu comecei a passar mal e tornei-me companheiro de uma planta. Graças a Deus ninguém viu esta sena e quem viu não lembrará! Mas o que é uma baladinha ruim para uma vida ótima ( olha isso! Eu elogiando minha vida )

Eis que dizia uma amiga minha: “o segredo é não correr atrás”, e funciona! Quem quiser conselho, realmente me liga! Pois posso considerar que as pessoas que realmente preocupadas com a gente nos procuram quando a gente some. E sumir não faz parte de nenhuma tática de marketing pessoal ou teste prático. Dos mínimos retornos fiquei feliz pela qualitividade. Ah! E não se preocupem, pois não estou fazendo papel de menino decepcionado aqui no blog para as pessoas saírem correndo me ligar, pois tenho a certeza que nem 1/20, das pessoas que considero o montante lêem isso aqui.

Impressionante é saber que tu surpreende! Ah! Eu não me achei! – hehehe – Na realidade confesso que sou tão na minha em alguns aspectos que realmente as pessoas se surpreendem com algumas coisas que eu faço ou deixo de fazer. E não estou falando de nada intelectual. Estou falando do fato de eu observas atentamente algumas bundas femininas! No meu papel de bom moço, puritano e casto – não se preocupem pois sempre me engasgo quando falo isso, não sei por que – eu tenho o direito de olhar coisas bonitas né! E confesso o curso de RP da instituição a qual freqüento é o melhor pra isso!

Mas falando em impressionismo, me perguntaram esta semana sobre relacionamento. Uma parte da minoria sabe que eu passei um perrengue no inicio do ano. Outra minoria nem sabe o que é perrengue e muito menos que eu passei um no inicio do ano. Já a grande maioria não sabe de nada da minha vida pois eu não sou um livro aberto – esse negocio de ser arreganhado ao tempo é só pra pegar pó! – então pra quem perguntou, pode ter a certeza de que é muito bom se apaixonar, melhor ainda quando a paixão remete-se rapidamente ao amor, pois é como confirmar o desejo pela situação. Circunstancial é quando você inicia uma confiança e cruel é quando você cega. E quando cego você não percebe nada que não queira e depois você sofre muito. Depois que tu sofres, tu inicia a real percepção de tudo o que aconteceu desde o momento que surgiu a paixão. Caracteriza a passagem em válida ou não e analisa o fim como trágico ou não. No meu caso foi muito válida, por ter sido a mais consistente até hoje, mas trágica na falta de consideração nos atos. Hoje, estou muito feliz comigo mesmo, com os pezinhos no chão. Eu busco, eu faço, eu tento, procuro, planejo e não mais espero nada de ninguém! Esperar não me pertence mais!
E o verão está chegando e eu quero é ficar um camarãozinho de novo!

2007-09-20T13:58:00.000-03:00

Originalmente escrito em 31 de agosto de 2007.

Que o mundo esta perdido, isso ninguém tem duvida! Eis que o que eu tenho visto ultimamente tem me corroído completamente! O que fazem horas de trabalho com as pessoas? E eu que estou desempregado! Ninguém mais respeita ninguém, mesmo considerando amigo. Ah! E desde quando as pessoas são amigas umas das outras quando envolve negocio? Papai Noel existe e passa as feras de verão na casa de praia de Coelhinho da Páscoa! Sabemos que cada vez mais o individualismo e interesses particulares têm tomado à frente de qualquer um! Ajudar ao próximo? Isso se chama marketing pessoal, afinal preciso fazer boas ações e ser visto pela sociedade! Engana-se quem acha que existem almas limpas e piedosas pelo mundo! Ou vocês acham que foi sexto sentido que fez Angelina Jolie e Madona buscarem seus filhinhos em paises pobres? Nem aqui e nem na china dá pra acreditar! E falando em acreditar, os Nike’s maníacos ( assumo que gosto da marca e o que ela produz ) precisam entender que sim! A empresa paga por mão de obra infantil. Fato? Sim e verídico! Então não tentem passar um dia com crianças especiais aqui usando um shox, que foi costurado por crianças exploradas. Mas o que tudo isso tudo tem haver com os malditos amigos por conveniência? Já tive um monte. Uns a gente usa porque dá certo, e outros a gente suporta porque precisa! Mas as pessoas precisam ter sempre por perto os amigos de peito com quem contamos a toda a hora e que nos falam sempre a verdade, doa a quem doer! Né meu amigo ... Ah? Hum...! Ah! Acho que meu amigo de peito me passou para trás. Mas continuando? Será que chove?

E tem gente que se faz de sonso! Não comento aqui, nem onde e nem com quem eu estava quando uma pessoa, altamente capacitada solta: “Gente! Eu não sabia dessas coisas!” Com o ar besta de que ela não sabe nem que ginecologista é o medico que olha a xaninha! “Que absurdo” digo eu! Simplesmente eu teria que rir da cara da pessoa que vive seu mundo em função de um bubbles em prol da aposentadoria e diz não perceber que seus colegas não se comem por inteiro porque ainda dizem respeitar a instituição “Gente! Disso eu não sabia!” Ah presta tenção! Carnificinas universitárias ainda são impedidas pelo bem dos créditos hora/aula.

Tive que rir com a comedia da vida privada que aconteceu com Erycka esta semana. A coitada, encalhada andava conversando com um menininho a mais de mês! Enfim chegou o dia de conhecer! Nada como encontrar o colarinho laranja! E quando ela viu, queria por um saco de pão na cabeça como novo modelo de chapéu de sair a francesa! Mas assim como eu, crendo que tudo é um aprendizado ela foi à conversa! Depois de contar 25 em 30 – vinte cinco anos de historia em trinta minutos – já havia percebido que arroz com milho não grudam, mas precisou escutar da coisa que mais parecia o Cascão a frase: “Que não era a pessoa certa pra ele. Não tinham muito haver” Erycka ficou arrazada, mas eu salvei em palmas! Coitada, ela deveria ser indenizada por passar trinta minutos com uma criatura que nem sabe diferenciar babylook tamanho GG de camisa P, e tem petulância de dizer que ela não combina como ele! Tome xarope, e quem vai combinar com a copia artística infantil do Schrek? ( imagina o mostro )

Alguém viu um chiclete de abacaxi por ai? Jurava que tava debaixo da cadeira!

2007-09-02T02:05:00.000-03:00

Originalmente escrito em 26 de agosto de 2007

Eu? Tenho vontade de mudar minha vida ao estalar de dos dedos.
Mudar? De cidade! Mudar de ritmo
Desejo? Ter um cotidiano fazendo o que eu gosto! Não seria rotina e sim o cotidiano. Me faria bem, me faria feliz
O que falta? Um corpo vivo do meu lado nas noites frias ou de calor. Tenho insônia quando durmo sozinho
Solidão? Acho uma coisa boa se na dose certa. Aprendi a viver sozinho. Apesar de amigos ou família, somos solitários.
Profissão? Eu já sei bem o que é a minha. Me falta começar a atuar de vez
Medo? Já tive muito medo da morte. Hoje não maisMorte? Acho muito lindo os funerais feitos em cemitérios em campo. Um caixão branco de alças em metal. Todos de preto e no fim apenas uma placa.
Preto? Uso muito, porem acho que me deixa mais magro que eu souSou? Alusivo ao que realmente demonstro. Mas não demonstro tudo o que sou.
Quem você é? E eu sei? Tudo depende de como você é para que eu seja!
Amigos? Você se torna cada vez mais amigo no momento que você briga por questões sérias sem medo de achar que a pessoa possa ficar chateada.
Chateado? Sou com muita coisa! Falta de vergonha na cara de muitos!
Vergonha? Tenho, e muito, principalmente para relacionamentos. Nunca tomo iniciativa
Iniciativa? Em relacionamento fui promotor apenas de uma e me ferrei. Mas tenho muita iniciativa pessoal e profissional
Seu pessoal? E tão importante quanto descobrir os números da mega-sena
E a mega-sena? Jogo quase que sempre! Sempre os mesmo números
Números? Fazem parte das ciências exatas e eu deveria ter mais atenção com eles
Atenção? Eu me disperso muito das coisas. Interatividade muito grande
Interatividade? Sim, minha insônia provem disso.
A mente fica a mil 24h por dia24h? Pouco tempo para as mais belas coisas da vida e muito tempo para ficar parado esperando para que as coisas aconteçam
Aconteçam? Sim! Espero por muitas coisas, mas mexo-me ate onde posso para adianta-las
Mexe-se? Demais em baladas ou escutando música. Explicando algo então fica ate comigo. Família Alemã, adoramos gesticular a explicação
Adora? Devemos adorar somente a Deus conforme a Bíblia, mas se ela não conta sobre o homossexualismo existente da época, eu posso adorar muitas coisas!
Época? Nunca li a tal revista – acho que faliu né?! – E odeio novelas de época
Odeia? Novelas de época e mal comidas
Novelas? Ludibrio esse mundo! Mas sei a real também. Apesar de pezinho no chão, já tive vários lapsos de querer ser ator
Ator? Acho que trabalharia facilmente em um Friends da vida
Vida? Creio que eu aproveito ( ao menos nos últimos dois anos ) muito pouco da minha vida.
Dois últimos anos? Vivi muita coisa boa, mas as ruins ganharam
Ganhar? Ganhei o poder de andar corretamente com as pernas e pés perfeitos graças aos meus pais
Pais? Os mais maravilhosos e complicados
Complicar? Sou um perfeito ima de pessoas complicadas
Pessoas? Sim! Eu gosto de pessoas!
Gostar? Sim, tenho a quem
Quem? Só meus sonhos sabem!
Sonhos? Sonho de uma vida de cotidiano feliz com uma profissão legal e a quem cuidar quando chegar em casa
Casa? Quero um apartamento na verdade e longe de onde moro hoje
Hoje? Achei um máximo fazer esse entrevista!

2007-09-02T02:04:00.000-03:00

Originalmente escrito em 20 de agosto de 2007

Entre tangos, celebridades e deslizes tudo acabou na vaia! Depois de muito entrar e sair de um zíper gigante eu volto de BC com minhas opiniões concluídas. Participei, como convidado comum do Santa Catarina Mostra Moda Jeans – 5ªedição, Estive todas as noites observando todo o movimento, consegui alguns contatos para posteriores entrevistas, e percebi que existem pessoas mal amadas que não deveriam trabalhar com público. Percebi que tem estudantes de arquitetura frustrados que viajam para os Estados Unidos e depois voltam ao Brasil e simplesmente “virão” relações públicas, e acham que ficar com um copo de cerveja numa mão e cigarro na outra é fazer networking. Percebi que tanto a falta de organização quanto a falta de divulgação e controle fazem-se por criar tumultos. Que assessores de algumas marcas crêem que tem o rei na barriga. Percebi que tem modelos que tem talento para serem modelos e outros que não são modelos e acham que isso é muito fácil. Que o povo reclama do andar de deusas de modelos, mas com certeza não saberiam fazer o que elas fazem. Percebi ainda que tinha gente que tava na função de cuidar pra ninguém roubar press kit, mas estava se achando celebridade, do tipo “opa, esqueceram de me por na passarela”. Percebi também que existem muitas pessoas sérias e profissionais num meio que é taxado de fútil e egoísta, e não porque existam mais fúteis e egoístas, mas no Brasil tudo o que é ruim é mais visado, preciso falar mais?

Existe um trabalho sério – ao menos em parte – e que tudo o que eu vi foi compensatório ao desgaste que tive. Tudo bem que Juliana Didone desfilou com sapatos maiores que meu nariz, nada proporcional ao tamanho dela, porem mostrou tanto carisma quando o Gustavo Leão que não tem talento apenas para ficar serio, será que as menininhas ficaram doidas? Compensar que Fernanda Lima é própria e mesmo tendo que fazer papel de “Gisele” para a Colcci, soube ser muito original. Agora, tanto o público viu, que faltou esperteza dos seres no desfile da Iodice! Deixar com que todas as meninas escorregassem na água da passarela foi um absurdo. Ninguém viu as tendências da marca, mas sim todos ficavam atentos ao bordão “cai não cai” a cada entrada. E outra coisa que ninguém viu, foi a coitada da Letícia Colin. Pecado!!!! Eu reconheci ela, mas não ia bater palma sozinho e enlouquecido né! Acho que o pessoal anda vendo Globo demais e Record de menos.

Posso dizer que gostei muito de ter conferido, ainda mais vendo que meu Jeans rasgado volta com tudo! Mas vou ter pesadelos ainda, pois o povo não aprendeu a ter noção de ordem. Era a entrada ser liberada para o desfile que o empurra-empurra começava. Isso que ali eram para estar pessoas sociáveis. Não era flaflu não. E como todo brasileiro ( no geral, porem sei de exceções ) é mal educado, no final tudo terminou em vaia. Será que em competições as pessoas acham que ninguém vai perder?O concurso Canatiba teve ótimas peças e a vencedora mereceu. Se foi marmelada ou não, a consciência a pesar não vai ser a minha, mas creio que a vaia é repugnante e já esta fora de moda!

Acho que já falei demais! Pra quem tava tanto tempo sem postar! Mas gente, realmente agora o negocio ta pegando, afinal é fim de faculdade, Artigo pra entregar! To ate preocupado e com muito medo! Mas sei que no final dará tudo certo!

2007-09-02T02:00:00.000-03:00

originalmente escrito em 12 de agosto de 2007

Tá bom, tá bom! Vocês venceram! Estou sem animo para escrever, mas tenho que atualizar minha bagacinha querida de fotolog! Eu ando sem animo sabe! Quer dizer, to trocando a palavra enlouquecido por animo! Monografia gente! Monografia deixa a gente desorientado! É como uma mulher de vestido claro em festa que “recebeu” menstruação de última hora! É como namorada que acha papel de camisinha no bolso da calça do namorado! E como você anotar os números da sena e não jogar e depois conferir que ela acumulou porque você não jogou os números anotados! Sim, é muito complicado! Mas não é nem pela falta de assunto, problemas de tese ou falta de vontade! Simplesmente eu sou muito crítico! Já dizia minha mãe: “Tu é um chato” a qual eu sempre respondia decorado: “Olha quem me fez!” com ar de deboche! Sim, eu não sei ser passivo a idéias de autores! Oh tortura, querer dizer que eles são uns bananas mas tenho que dizer que são ótimos, para ganhar a dita nota! Sabiam vocês que moda e comunicação tem muito mais haver do que moda e estilo? Babem! Isso é sério! Agora, quais são os estilistas ou donos de griffies, dos quais são portadores de egos monstruosos, que irão concordar com isso? Nenhum, eles não querem perder a fama de fantásticos!

Falando em fantástico! Nosso pensamentos são animais! Oba Ôba! Já não sei o que pensar! Se viro hippie, se compro um bode, ou deixo a vida do jeito que esta! Ah! Ela ta boa, basta melhorar! Afinal quem não gosta de trabalhar! Eu preciso, meu ego fica pequenino não trabalhando! E falando em trabalho, lá vou eu, ficar quatro dias no Santa Catarina MMJ em Balneário Camboriú? Será que dessa vez eu vou ganhar cadeira de imprensa e fazer pose de repórter de novo? Pensa! A coisa loira aqui fazendo careta de jornalista! Os que são me desculpem mas não combino!

Gui!! To sem patetices pra atualizar isso aqui hoje! Mas lembrando da minha aula de quinta, tenho que confessar que Diogo Portugal ( que eu não fui ver no teatro ) me fez bem indiretamente: Só de pensar que os homens usam bundas com espinhas das mulheres para ler em braile! Eu me acabo! Ôôôôôôôôôôbá! Mas ai fiquei pensando (consegui! ) E se eles pegam uma peluda? Vão produzir tecelagem? Tricô ta dando dinheiro! Já pensou! Na hora tals, o casal de boa, ela meio por cima e ele por baixo, ai ela diz: “Amor muda a posição!” e ele responde: “Fica quieta! To dando o ponto!” Oh Imaginação fértil. Mas é isso ai. Coração vazio, mente evolutiva! E que seja assim!

Ando com um complexo de que tudo é comigo, que as pessoas só pegam no meu pé! Será que é porque eu sou loiro ( natural hein! ), com olhos azuis, com altura de 1.87m e básicos 73kg bem distribuídos? Ou será que é porque tenho um nariz enorme, uma voz de ganso, acnes devido rejeição a lactose, e uma panturrilha mais grossa que a outra? Ah, pensa bem meu bem! Nem tudo é perfeito pois sempre tem uma ponta lascada de defeito! Mas depois da minha formatura e antes de viajar eu vou cuidar do meu nariz! Literalmente, descobri o estagiário do Pitangui! E vou para a faca! Mas tenho certeza que até lá muita água vai rolar e nada melhor que meu sorriso para ganhar! Saudades de muitas pessoas! Das mais longe, das mais perto, das com que pouco falo, das que quando vejo arma-se um ninho de pintinhos de tanto que fala-se! Queria eu as vezes voltar ao tempo, mas para não mudar nada, pois creio que o que foi feito não deve ser desejado de outra forma. Mas queria voltar para apenas poder dar um beijo a mais, ou dar um beijo que não dei. Abraçar mais forte mostrando o verdadeiro carinho, quando abracei sem essência, dar um sorriso quando fechei a face. Ou então apenas olhar mais uma vez!

Eis que, entre tangos e tragédias, minha vida já teve momentos perversos, cruéis, gostosos, de amor, e felicidade! Librianos guardam muitas lembranças mas eu, por efeito notório de ter muito vivido em curto espaço de tempo, tenho o direito de julgar na memória! E por ser perfeiccionista, marco datas, lugares, momentos e pessoas! Hoje se eu disser que sei o que eu quero, estaria mentindo! Eu já soube o que quis, e relatórios analisados comprovam que o percentual de felicidade não teve acréscimo maior do que o que aconteceu sem que eu quisesse! Já manipulei muita coisa, mas hoje vejo que quem manipula, uma hora ganha cordas! Os céus sabem muito bem! Afinal minhas coordenadas vem de lá!

2007-09-02T01:59:00.000-03:00

Originalmente escrito em 06 de agosto de 2007

Eis que um final de semana bem bom! Em casa, mas protegido do frio! Com visitas boas, porque não existe nada como rir com meu irmão! Ou melhor dizendo, rir das nossa palhaçadas juntas! “Maninho guti guti. Coisinha fofa do neném!” Deus, em pensar que um tem 21 e outro tem 28 na cara! Final de semana que começou super bem! Buenas, eu explico! Sabe quando tu tem um sentimento por alguém mas jamais pensa que a mesma terá um sentimento igual por você, e de repente tu é surpreendido com palavras maravilhosas? Pois bem, sexta-feira foi assim! E tenho a certeza que isso é o mais importante de uma amizade! Torço muito por ti criatura malakabada!!! Imaginem que eu escrevi uma reclamação para uma entidade, três vezes maiores dos textos que costumo por aqui! Bom, se eu vou ser capturado de desossado silenciosamente com isso eu não sei, mas deixei bem claro que não sou de nenhum partido político ou DCE. Ate to pensando sabe! Vai que da! Falando em dá, fiquei de cara com a notícia de que existe um projeto para criação de seis novos estados no Brasil! É o fim do mundo! E eu querendo aqui, que cortassem a gente desse pais, logo, defendo a hipotética idéia de que o separatismo dos estados do sul ajudaria em muito nosso crescimento com menores impostos! Não que eu seja preconceituoso, mas trabalhamos no sul em prol do pão de cada dia dos baianos, pode?! TCC me deixando louco, mas não tão louco quanto a comunicação interna dos neurônios da Cris Lorão! Relações Públicas para as massas cinzentas! Assisti alguns filmes muito bons! E percebi que o “Dizem por ai..” é realmente uma amostra do que acontece no cotidiano das pessoas. Eu sou confuso! Mas não louco! Consciência dos atos é tão fundamental quanto o vinho para a pipoca! E falando em vinho e pipoca eu denuncio a propaganda enganosa: Keyla e Renatenha me passaram o papo legal! Quem não quer já tem viu! E tenho que contar que andei visitando uns blogger por ai! Me desesperei com o que vi! Se você é meio perturbada emocionalmente, acha que tudo e qualquer problema é contigo, gasta mais do que pode e para qualquer coisa fala “CARACA” eu te passo o primeiro. Se você não tem onde cair morto e a família tem dores de cabeça quando pensa que a herança pode ficar para você, sendo que tu tem gozos intensos em pensar que poderia ser Miranda visite o dois. Porem se tu tem dores de cabeça, e acha que falando coisas desprezíveis na web sua vida será salva por um anjo como na novela das sete, visite o terceiro. Agora se tu se identificas com uma pessoa avassaladora – que ate hoje so vi no cinema – e auto identifica-se como o poder em pessoa – que ate hoje so conheço Deus - coloca fotos tiradas em frente ao espelho mostrando a máquina que deve estar a prestação, e ainda diz que é simples então eu passo alguns inúmeros profiles de orkut! Quanta futilidade!Falando em futilidade! O que são vídeos do babaquinhas famosinhos de Copacabana jogando ovos, de seus apartamentos, em pessoas nas ruas? Realmente acho que eles desaprenderam o que é fazer sexo e o que é cidadania! Parei contigo Nascisa! Tu ate pode cheirar o que quiser, mas pó, fazer o que se nem todo mundo tem cabelo como o teu? E ovo não resolve! Parei contigo hein! Parei! E falando em parar, to gostando muito de parar de ficar inútil! E tenho a certeza do que ta vindo pela frente! Ainda mais com pessoas especiais que fazem a gente chorar no domingo com palavras como as quais li no meu novo depoimento do orkut. E sei que não é apenas para manter a sociabilidade de um profile. Realmente sinto todo o amor pelas pessoas que me fazer bem!

2007-09-02T01:57:00.001-03:00

Originalmente escrito em 31 de julho de 2007

E quem disse que não é bom receber abraços não é! Com a possibilidade de não poder cursar o sétimo período do meu curso, a um mês me despedi, na saídas para a chamada férias de julho, com um carinho a mais pela grandes pessoas que fazem parte do minha turma. Depois de deveras triste e muitos acontecimentos em um mês, ontem foi o dia de voltar para a faculdade. Sabendo que eu sou um tanto frouxo para momentos assim, me contive um monte, mas minha grande vontade era de chorar a cada abraço que eu recebia, muito bom por sinal, das minhas amigas e professoras. Todas repetiram a vontade com diversas fazes. Isso me deixou muito, mas muito feliz! Saber que existem pessoas que olham pela gente. E agradeço a todos por esse momento ótimo de ontem! E falando em momento ótimo! Nada melhor do que papo cabeça com a Juliana Tormena! Amo demais! E amo mais ainda, plenamente e fielmente sabendo que o destino uniu essas amizades e que todos nós choraremos muito no dia de nossa formatura! Ah! Mas beberemos muito também! Sucesso para nós!

E depois de vinte anos sem que ninguém tocasse no meu cabelo, exceto minha super power mega madrinha – Dinda Lú – e minha superpoderosa irmã – Iara Chimbica ( por favor tá, o “chimbica é apelido dado pelo meu pai, não tem nada haver com nosso sobrenome ou o sobrenome de casada dela, porque daí sim eu não permitiria ele casar! ). Voltando ao meu cabelo, depois desse tempo todo sem que ninguém mexesse, há não ser as duas lindíssimas, tive coragem em dezembro de 2005 de colocar na mão de um gringo. Acho que ele deva ter percebido minha cara de medo, mas fez tudo direitinho. No inicio nem queria cortar por estar bonito no comprimento que estava, mas fiz ele atorar ate chegar no tamainho para eu absurdamente espetar pra cima! O primeiro dia foi uma cena chocante! Depois disso, alguém teria que mexer no meu cabelo de novo! E la fui eu atrás do gringo! E ele tinha ido embora do Brasil novamente! Ah! Que ótimo! ¬¬ Então lá foi o loiro procurar alguém que desse menos medo! Eis que achei um novo cortador, que sempre atendeu minhas necessidades de corte de cabelo! E ontem quando eu me lembrei que precisava mexer no cabelo fui descobrir que o novo santo do cabelo do loiro foi embora do Brasil! Fiquei muito feliz por ele, pois saibam vocês que alem de bom em cortar cabelo o cara era ótimo músico! Mas e eu? E o meu cabelo?

Falando em faculdade e em cabelo! Galera! Eu faço faculdade e sou loiro! Olha que conquista! Mas bem, eu fico indignado com cena que eu vejo a muito tempo. Não que eu seja preconceituoso não é, porque realmente pode ser caso de super dotados! Mas desde que eu estava no terceiro período da minha graduação, um aluno remanescente da antiga grade iniciou algumas matérias com minha turma e assim é ate hoje! Só que não sei por quantas anda o cérebro do coitado – eu sei mas não vou falar aqui – e por onde anda a vergonha dele – que eu creio que ele deva ter esquecido de ter pego no céu antes de descer, se é que ele veio do céu – pois todo dia é a mesma coisa! A criatura chega de mão no bolso com seu halls – sabe aquele nojentinho de aceitar quando oferecido por sabermos que esta quente devido a bunda do cidadão ter ficado em cima por muito tempo? – uma caneta e nada mais! E para variar pede uma folha emprestado para alguém! Eu também não acredito que estou aqui falando sobre esse individuo! Que por coincidência não troco palavras desde que presenteou uma amiga minha, no amigo secreto de fim de ano, com uma garrafa de Raiska! A vontade conjunta da turma foi quebrar a garrafa na cabeça dele, mas se já é desmantelado! Pecado! Deixa assim, pelo mesmo a família gasta do jeito que está!

2007-09-02T01:14:00.000-03:00

Originalmente escrito em 23 de julho de 2007

Buenas! E hoje eu vou ter que tocar no assunto que não queria! Ontem, infelizmente me deparei com mais algumas notícias da tragédia da Congonhas e fiquei deveras chateado com as notícias que acompanhei: “Curiosos visitam o prédio da Tam destruído pelo avião e tiram fotos, e acompanham o trabalho dos bombeiros”. É, foi essa a notícia em off que escutei acompanhados de cenas de uma mulher fazendo pose para um rapaz tirar foto dela em frente ao local! Isso me embrulhou o estomago de certa forma a simplesmente ter a certeza que esta FILHA DA PUTA SEM CORAÇÃO não tem, também, cérebro! Caralho! Será que para ela não foi dolorido ver aquilo? Se pra mim, que a quilômetros de distancia, chorei um bom tempo, pra ela que estava lá em frente, foi agradável ao fazer pose para uma foto! Tenho minhas hipóteses, vamos tentar salvar esta alma. Seja, ou ela não tem cérebro e não sabia que estava fazendo, ou então ela sofre de problemas muito sérios de trauma psicopatológicomental! Ela pensa que é feia e o grande problema: Ela é feia! ( a lá terça insana ) e achou que tirando a foto na frente do hangar poderia mostrar para as pessoas que existe coisas mais feias que ela! Tenho só uma coisa pra dizer: - Queridinha! Tu se enganou, baranga! Tu pisou na bola de um jeito com aquilo que nem que Madre Tezera desça e te perdoe, tu não escapa! Mas realmente acho que tua intenção foi de pobre metida – não to sendo preconceituoso – mas sabe aquela pobre que acabou de sair da loja de celular com uma prestação a perde de vista! Sem entrada! E tinha que tirar uma foto! Penso que as pessoas estão levando muito a sério esses momentos “eu me amo” – tenho um monte – e esquecendo do escrúpulo!

E mesmo achando que Ithiara é um nome lindo ( a lá a quem me fez muito bem um dia! ) e não seja nome de dragg, como me afirmaram, realmente Ithiara Vendramini seja nome a quem possa se interessar em bater cabelo! E pensando mais um pouco, Annelisie ( perdoe-me se não escrevi certo ) tem cara de nome de uma futura filha! E pensando em futuro, quem já viu “E se fosse verdade”? Buenas! Eu nunca quis e nem desejei ficar em coma para chegar próximo de quem eu gosto! Mas uma telepatia ajudaria! Ahhh, como eu to romântico! Titia disse para eu parar com isso! Romantismo é correr atrás. Pensa em uma moto atrás de um fusca ( imaginação lastimável, mas não vem ao caso ) A moto corre atrás do fusca ( e nem to chamando ninguém que coisinha pequena por falar em fusca ) e o fusca pára! Ah! A moto, a moto se quebra. Na bunda do Fusca, não que eu estou falando em entradas estratégicas, mas sim em quebrar a cara! Isso dá medo! E não acho o medo algo ruim, pois o que seria dos corajosos se não fosse o medo certo? E falando em certo, ou melhor em incerto, é o meu futuro. Quem já não escutou uma pessoa mais que conformada dizer: “O futuro a Deus pertence” Pois é, eis que eu já tive um papo com ele e disse: “Venha cá, tu é o proprietário, mas eu to com a apólice!” Hahahah i like help ( se é que o inglês ta certo! ) Mas continuo caminhando neh! Com síndrome de Julia Roberts, que vim a descobrir ontem que é uma síndrome do andar colono! Que preconceito! E cobrando sim só pelo pacote básico para cliente já conhecido, e aceitando o ticket refeição!

Eis que um dia eu paro e penso! Affair e Feeling, tanto como Affair ou Feeling? É crueldade para um loiro começar a pensar isso as quarto da manhã no meio de sua perturbadora insônia esses probleminhas! Afinal existe diferença entre um e outro! E tenho medo de viver de um sem o outro! E muito menos quero um sem retorno! Titia diria pra eu não pensar e deixar rolar! Ah, não caio nessa! Do deixar rolar, ela teve que trocar o salto depois que rolou escada abaixo! Ai vem aquela idéia de buscar espiritualidade! Já sei! Padre! Monge? Pastor da Universal! ¬ ¬ Acho que não! Sou muito impulsivo. Se um pastou já grita demasiado alto, pensa no Pastor Iuri gritando: “-Sai daquiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, desse corpão maravilhoso que não te perteeeeeeeeeeeeece. Filha da putinha de encosto da família medonhez! Queima! Mas queima devagar pra não esmiuçar antes de subir para o clarão!” Cuida com a cútiz pra chegar beeeeeem ao reino dos céus!”

2007-09-02T01:10:00.000-03:00

Originalmente escrito em 19 de julho de 2007

Sempre gostei de caminhar! Em minha cidade natal, durante os dezoito anos que por lá vivi, se peguei ônibus coletivo, foi na época que eu engatinhava! Talvez seja um eterno agradecimento a Deus, mas de forma inconsciente, por me deixar andar! Eu poderia hoje em dia ter problemas sérios de locomoção, se a operação do meu “pé torto” não tivesse dado certo! Ando e gosto de apreciar tudo o que vejo, desde construções, pessoas, e lastimo por coisas erradas, que poderiam não existir, mas me orgulho do sol ou da chuva. Cada um deles torna o caminhar interessante. E desde que vim morar para o litoral, ainda caminho muito, por gostar e por necessidade também! E é engraçado conviver com pessoas, que, num caminho mais curto que eu faço, necessitam correr ao ponto de ônibus, ou utilizar de seus carros. Será que elas não vem beleza no caminhar?Bom, independente disso. Viva! Eu gosto! E posso! Ta, tudo bem, eu não estou louco para comentar isso numa quinta-feira! Foi pura vontade! É sério! Sabe quando você se olha e pensa que Deus te deu esta alternativa? Mesmo com problemas que tenho, agradeço por isso!

Hoje, ainda, fiquei pensando num papo que tive na madrugada anterior, eis a questão do generoso e egoísta, minha reflexão anda fugindo dos parâmetros que tinha antes dessa noite! Viva outra vez! Eis a lei do acréscimo de aprendizado! Não que eu tenha problemas em distinguir um do outro, mas a coisa é mais “lá no fundo”. E por falar em fundo! Do fundo do baú! Da minha cabeça na verdade, tenho lembrado de coisas que já me aconteceram que sempre foram muito boas! Isso me faz tão bem! Bem, ao contrário de coisas atuais que me fazer chorar! Pensa em uma pessoa perturbada? Não sou eu! Definitivamente eu tenho uma desestabilidade emocional, mas não perturbação moral. Falando em perturbação, heheh – lá vem veneno, não entendo como é que pode ainda existir pessoas, com todo acesso a cultura, vida social e estudo que temos, que cuidem de nossa vida! Lastimável e incrível é o poder dessas criaturas medonhas em querer saber tudo “de força destorcida” sobre você e espalhar por ai. A cruel necessidade que alguns tem de absorver a vida de outrem para ter o que fazer! Márcia diria: - “Manda queimar essa coisa medonha!”. Saudades da Márcia, eis que ela sempre teve o desejo de me ver na globo! Amiga, tu ta mais perto das gravações da nova novela das nove. Se joga na frente das câmeras! Não vai ter pra ninguém!

E hoje aprendi o que é um piriquito de verdade! Hahahahah! E olha que por mais complexo que pareça, um periquito vai me ajudar muito! A lá cabeção! Presta atenção! Isso não tem nada haver com o que vocês tentaram imaginar! E tentando imaginar, ninguém ai é dono de empresa? Tenho uma proposta irrecusável! Hahahah Falando em recusar, eu me recuso a ir dormir sem antes conversar com alguns amigos! Mesmo eu aqui, longe, gosto demais de vocês. Um indica O mau e o bem e mais além, que to procurando para ler. E o outro recomenda O mendigo da catedral, livros que sendo indicados por esses caras, é porque com certeza são ótimos! Ótimo também está sendo fazer um análise que não é para ser usada para o TCC, mas sim para a minha vida a partir deste semestre! Vou apertar a tecla turbo e fazer as coisas acontecerem, mas por favor não pensem aonde possa estar esta tecla e nem que eu iria ficar bonito com um aparelho acoplado ao meu corpo. Não combinaria com minhas madeixas loiras que o Raini insiste em dizer que são oxigenadas! Presta atenção! Aqui é tudo verdadeiro e lindo, pois foi mamãe e papai que fizeram! Tudo bem que nos últimos tempos tenho ganhado um apelido carinho de uma professora: “metrossexual falido” É mole? Isso que é intimidade professor x aluno. Mas não me importo! A intenção é divertir!

2007-09-02T01:08:00.000-03:00

Originalmente escrito em 18 de julho de 2007

Buenas. Confesso que eu não tenho costume de analisar meus post anteriores, escrevo, repenso, concerto e mando – UPLOAD. Mas soube que tenho recebido algumas visitas que não deixam recados – direito deles é obvio – então fui me certificar de um texto que esta com a data do dia 11 passado e me deparei com uma basbaquice tão grande que quase chorei. Como diria a Pequena: “As vezes você escreveu como pensou!” Mas pêra lá, eu não sou emo – nada contra por favor, em palavra à alma do meu cachorro – e nem um abominável assassino do português adepto dos inúmeros x’s e u’s dos msn’s da vida! Escrever gente com J E I T I é o fim! Não o fim porque continuo escrevendo, mas é uma asneira muito grande! Desde quanto eu ia pensar JEITI, é pra acabar! Mas lembrem bem do que estou levando para a vida! Tudo é um aprendizado, ou seja, mesmo passando o texto no word ( pois até os formados em Letras, fazem isso ) nunca publique algo de madrugada! Madrugadas são para baladas! Ah falando em baladas eu tenho que perguntar uma coisa, se não vou me corroer por não fazer: “-Já cagou Googa?” ( mil perdões amigos, mas não resisti ). Tanto não resisto, quanto também comento aqui! Aos cuidados de pequena ontem, assisti canal fechado: Ohhhh! E vi The L Word. Báh! Como eu ri! Eis que “alguém ai” me disse que para entender a 3ª temporada, preciso saber das outras duas, mas isso não vem ao caso. A real da coisa fazer parte do meu texto, é crer em como a arte imita a vida! Tenho o privilégio de ter amigas na situação e tenho que confessar: “- É igual!”. Por que existem pessoas descontroladas? Vi em uma das cenas, uma das moças mediamente bonita enlouquecida ao trânsito, porque sua ex apareceu de repente na mesma via. Fora os palavrões e a velocidade ela falava ao celular sem visualizar direito o que estava à frente ou atrás como deveria ser em uma direção defensiva. Me lembrei ao caso de uma conhecida ( hoje não mais amiga devido e-mails infantis/absurdos que trocamos por motivo banal ). No ter a oportunidade de viajar com ela por algumas estradas tive a outra oportunidade de ver como uma pessoa alterada no trânsito, com o carro em ordem punha a culpa em tudo, desde do buraco no lugar errado ( como se buraco fosse enviado por Deus ), ao caminhão que vinha saindo do cruzamento ( que na verdade na opinião dela fez com que o carro que ela cortou a frente, tenha ultrapassado o dito caminhão e não segurado a velocidade para adentrar ao cruzamento ) ou ainda, sua mal condução era devida a fala de sinalização de uma estrada que ela conhece desde menina ( como se as ruas mudassem de lugar a cada dia como fazes das lua! ) O histerismo toma conta as vezes das pessoas, mas quando perdura, deve ser tratada como doença crônica. Falando em crônico, penso que pessoas ( já citei o nome ) devem ter felicidade crônica e ou hipertrofia de alegria! Isso é ótimo, faz bem chegar em casa e rir dos chamados “bafões”. Falando em rir ainda, hoje foi um dia sobrenatural talvez? Não acordar ao som do mesmo som que acorda-se todo dia e perder um ônibus por duas vezes! Talvez isso tenha ajudado para que eu chegasse em casa e ter a oportunidade, depois da seção comédia, de ter uma conversa da qual acabei de gravar para comprovar daqui algum tempo! O poder muito sincero que umas pessoas tem de nos colocar a real. Ótimo!

2007-09-02T00:58:00.000-03:00

Originalmente escrito em 16 de julho de 2007

E eu realmente não sei o que pensar! Passei duas horas da minha sexta-feira com o coração apertado e com lágrimas inseguras. Estava vendo a abertura oficial dos Jogos Panamericanos. Mas porque o choro? A angústia? É de saber que quando as pessoas querem trabalhar sabem fazer algo perfeito , como foi a abertura, mas quando não querem saber de nada, trabalham em velocidade “lésmica” ( olha eu aumentando o português ) dos nossos governantes e toda a máfia brasileira. Triste não? Triste é ver as vaias que um presidente leva de seu povo na presença de autoridades internacionais. Achei feias as vaias, porem mais feio é o que nosso presidentinho sem um dedinho tem feito por esse Brasil, como ele governa “sem saber de nada”? Tanto que quebrado o protocolo os jogos não foram abertos oficialmente por ele! Ah! Ninguém notou a diferença! A equipe de cerimonial quis poupa-lo de novas vaias! E ele? Ele não pensa em nos poupar de suas deveras idiotices e não renuncia? Impressionante foi vez nossa grande Elza Soares interpretar o hino nacional! O seu tom grave mostra a força do cidadão! Cidadão, o povo que não “gueeeeenta” mais ver político em escândalo na TV e agora se perde em tanto esporte! Eu ainda não consegui colocar minha cabeça pra pensar do porque trazer um pan pra cá, e gastar o que foi gasto, sendo que com esse dinheiro daria pra dar PÃO a quem precisa? Quem souber da real validade disso tudo me avisa porque a raiz loira aqui não ta “funciando”. Falando em “funciar” ( que horrível isso ) meu computador acho que pegou o vírus “deputado” vive precisando de mais coisas mas trabalhar que é bom, só quando quer!

Agora muito a longe metragem – fica comigo esta noite! – Juro que preciso da música tema pra ficar cantando! E vendo o filme eu sou que anjo que não der conta do trabalho vira encosto! Ai Deus, acho que tem que dar um desconto para os anjos. Pensa na minha situação, de tão fora que estou, alguns já devem estar agarrados em mim sem ter dado conta... Alivia para eles e pra mim! Heheheh ( pecááádo ) como diria Patrícia! E como diria minha amiga Márcia, coisa medonha e trevas! É medonho e trevas foi o que eu tenho visto na minha lista de visitantes do orkut! Não que minha vida social esteja abalada por isso né, pois não dependo dele para fazer xixi, mas o negócio anda parado e quando aparece um, penso que posso estar sendo confundido com um CEAP – Centro de Encontro de Almas Penadas! Sai pra lá vuduuuuu! Hoje mesmo me add uma senhora chamada Solange do Rio de Janeiro, 44 anos e casada. Pelo amor neh! Como digo ao Conti: “Eu, lindo, loiro, alto, olhos azuis, casto, puritano, e quase virgem ( nasci sob o signo de libra, que vem depois de virgem )” vou add uma senhora dessa porque? Se nunca vi um igual antes! Será que ela pensou que eu era um anjo. Ah, voltando ao assunto, se eu fosse um anjo entregar-me-ia a encosto de primeira se meu trabalho fosse tornar a tal Solange bonita ( pecááááado ). A questão de dizer que eu não vou para o céu, já é velha, e eu não tenho idéia real do acontecimento, mas pelo que dizem meu passaporte só da destino ao vuco vuco do andar pós garagem.

Um amigo me disse hoje, que ficar cinco meses em casa sem sair ( considerando balada, pegação, tchuco tchuco e a tchaca, e bârârâ ) faz bem ao espírito! Não só ao epírito, minha pele anda igual a bunda de nenê, limpa é claro! O pensamento loiro aqui é de que, se vegetais fazem bem, porque não vegetar em casa???? Nossa! Por favor hein! Eu não penso tanta asneira assim! É so para vocês rirem, afinal a globo estava gravando na minha cidade e nem me chamara! Ingratos! Vou contar pra minha mãe! ( Pensa em mim fazendo um biquinho ) Ah, até já imaginei meu amigo dizendo: “Biquinho? Isso é um beiço macacal” Olha! Macacal! É impressionante! Já não chega a complexidade do português, que pra xingar inventa-se mais e mais palavras. Mas falando em complexidade, mulheres e os próprios homens tem reclamo de suas complexidades! Não sei o que pensar viu! A cada dia que passa, mais quero alguém pra mim, porem mais tenho medo do mundo! Eis que um dia bem e no outro bum! Mas não perco a esperança!

2007-09-02T00:53:00.000-03:00

Originalmente escrito em 13 de julho de 2007

E eu não queria me pronunciar sobre o assunto, mas não estou suportando!!! Tenho que falar!!! É claro, eu e minha boca grande!!! Pois bem vamos lá!!! A dias venho acompanhando na televisão, rádio e jornal, enfim, mídia em geral, várias pessoas, inclusive psicólogos se perguntando porque moçinhos puritanos de classe média são capazes de fazer o que fizeram com a empregada doméstica. E essa semana, estoura o caso prostituta que foi agredida por dois globais. Como que pode, meninos sem nenhuma suspeita fazer isso, se possuem tudo o que tem e foram bem criados???Me desculpem as pessoas mais ingênuas por ai, mas sabe o que é isso??? Inveja!!! Claro!!! Os caras tem inveja dessas pessoas que trabalham e batalham sem vergonha nenhuma. Tanto a domestica ( que foi confundida com prostituta ) quanto a própria prostituta trabalham sem receio ou orgulho ferido. E daí que é doméstica??? E daí que é prostituta??? Da-me santa paciência, ta na cara que esses guris tem problemas psicos com certeza causados pela sociedade. Ou foi uma mãe piruaaa que não deixava o filho mal sair de casa pra ver a real da vida e que agora acha que todo mundo precisa ter as mesmas roupas de marca que ele pra ser gente, ou o pai que com certeza pegava uma prostituta pra fazer o que não tem coragem de pedir pra mulher chupar o dele – cafajeste – e o filho vendo o pai fazer isso, colocou suas mágoas nas mulheres de rua e não no FDP do pai que não tinha coragem de ser cúmplice da própria mulher!!!

Ainda, falando da coitada da prostituta mesmo, que foi roubada pelos atorezzzzzzzinhos!!! É claro darling, que eles ficaram com a bota e com a bolsa pra guardar na coleção. Gente, pra trÊs caras enfiar no carro uma mulher e duas travestis e não saber a diferença das possuidoras de virgulinha e da menininha ou eles deveriam estar muito dopados ( o que não acho ) ou eles sabiam mto bem o que estavam encomendando. Só que é claro, a fúria não foi por não ter dinheiro ou por descobrirem que eram travestis e sim, eu aposto que eles ficaram bravos e não quiseram mais papo porque as meninas não contaram na real a cor e marca do esmalte que usam. Não são bobas nem nada. Segredo de beleza é a sete chaves !!! E na minha opinião de puro mortal de língua afiada, tenho a certeza que os gurizões são na verdade frustrados por não assumir realmente que preferiam bater um cabelão loiro ( mesmo sendo piruca ) que fazer barba fingindo que são machinhos!!! Eu acho que a sentença deles com certeza deve ser um ano de psiquiatria!!! Com certeza eles desvendariam os problemas sexuais e parariam de tomar tempo das bonecas para discutir tom de cabelo e tamanho de salto durante altas horas da magruga!!! Venhamos e convenhamos “benhês”: Se no hotel so ficaram os três e a prostituta, vai dizer que ali era 3 x 1 ( mesmo que fosse – Ohhh porquice neh!!! ) ali deveria ser 1 x 1 x 1 e a coitada ficou traumatizada com o que viu!!!

Agora vamos todos assistir malhação!!! O mocinho da história, que mal sabe interpretar – não sou ator mas sei diferenciar de profissionais com amadores – salvar um domestica que vai ser agredida. História real que vira ficção, mas bem ficção mesmo, porque colocar um cara que aprontou um dessa fazendo papel de bonzinho, é porque ta faltando senso da emissora!!! A globo precisa de tratamento, acho que ta vendo o sucesso da record!!! Cuidado ... Marinho deve estar se virando aos sete palmos. Não sou de jogar veneno não, mas desta vez eu cansei. E podem ter a certeza. Isso vai ser esquecido, porque nós brasileiros adoraaaaamos baixaria quanto quente, depois de frio ninguém lembra. Temos uma memória curta e não comemos peixe frio!!! Só nos doemos por problemas a nossa frente. Individualismo cruel. Mas bem, nisso tudo, de tão individualistas, achamos ainda que problemas de política é lá em Brasília, esquecendo que já houve quem pintasse a cara de verde e amarelo pra tirar quem estava lá. E ficamos so reclamando e reclamando sem nada a fazer. Preguiça??? Também, mas o principal é a falta de vergonha na cara!!!

2007-09-02T00:38:00.000-03:00

Originalmente escrito em 11 de julho de 2007

E por mais um dia eu parei por alguns minutos e pensei: O que estou fazendo nessa vida!!! Estava eu nesse momento no meio de um monte de jeite em uma agencia de RH, esperando para ser entrevistado ( grande entrevista, onde respondi o que já tinha falado por telefone, mas tudo bem ) Ai rezei, é serio, eu rezei, fiz um Pai Nosso. Sabe aqueles momentos de loucura ( não por rezar ) por não saber como agir? Falando em agir, ah, como o vuco vuco é bom. Como dizia minha irmã em algumas épocas atrás, nada melhor que levantar cedo e chacoalhar o esqueleto! E tem gente que opta por fazer isso a noite! Uns de uma forma, outros de outras formas! Ui ui ui!!!

Nossa, como o dia foi bom hoje, primeiro, porque o atendente de agendamento de horário da CEF disse que mesmo que meu nome fosse com I, quem estava escrevendo era ele e deixaria com Y. Mas porque??? Lá fui eu, com uma caneta preta por cima da azul colocar um I muuuuuuuuuuuito grande! Ah, e na saída eu entreguei o bilhetinho dizendo. “Você faz a idiotice, mas eu arrumo sem problema nenhum”

Sabe quando vc vive um momento exatamente como já aconteceu, porem vc se encontra no outro lado da história??? Vivendo isso atualmente eu penso: como pode? Acho que é a falta do que fazer, mas se eu fiz isso e achava importante! Como a mente da gente é ingrata! Mas ao mesmo tempo, podemos analisar quanto é bom ter as fazes da vida, uma vez que miha principal preocupação do mês de julho era a dor de barriga com medo de ter notas baixar no boletim escolar mesmo sabendo que as notas eram todas oteeemas ( coisa de CDF ) Hoje as preocupações são maiores e cruéis se não resolvidas, quem dirá minha conta bancária.

E olha que na correria por um lugar ao sol, eu li a seguinte frase: “que tu quer com migo” Olha isso!!!! Não é para ficar revoltado com o brasileiro??? Será que não existe um mínimo de consideração pela nossa língua??? Não posso aqui julgar, pois erro e já errei feio na gramática, agora, pra quem coloca uma frase dessa on line às 21horas não pode reclamar que não tem como saber se está certo ou não!!! Daí-me paciência !!! Nem o rebolado do Topogigio pra animar nessa hora!!!

Receber um pedido de casamento não é uma coisa normal!! Posso dizer que quem receba deva, com certeza se sentir muito feliz!!! Parabéns a quem pediu!!! E falando em pedido, ( nada haver ) tenho que colocar aqui minha expressa felicidade em conhecer uma pessoinha chamada Keyla que me fez rir muito nas poucas horas que passamos conversando! Guria, tu é demais. E se a Renata falava bem de mim pra ti, pensa no mesmo de ti pra mim e multiplica! Pensa no entusiasmo do porque tenho porque tenho que porque tenho que conhecer essa menina, e foi ouuuuutemo!!!

Mamãe um dia falou, que não devemos perder a calma. É porque ela não é acostumada a andar no centro de Itajaí. Que sufoco, hoje, no meu momento “analise algo para não fazer nada” percebi que fui quase atropelado em faixa de pedestre duas vezes e umas outras dez vezes no calçadão! O povo que não olha por onde anda e de nariz em pé se esbarrar ainda reclama!! Como o cidadão peixeres fala: “Ux Ux vontadiii de tacar os quatro pé na caixa do peito éh Vááááxxx querer reclama váááás???” Isso dá medo!!!

Mas pensando bem, tudo é um aprendizado. Falando com uma colega, fizemos uma busca dos destinos: Éramos um grupo de sete pessoas dentro do ônibus da faculdade e olha só: De todos bem felizes, curtindo a vida, duas trabalham numa delegacia, outra virou mãe pela segunda vez, uma enganou a mãe e parou a faculdade, a outra se jogou pra Joinville, outra está num asilo – falando serio ela cuida de velhinhos que tem por esporte jogar lixeiro ou fazer stripper no terraço do prédio – e eu por final estou... Vamos deixar a minha situação para um próximo post, pois nem eu sei o que estou. Hahahah! É sim, ria pra não chorar!!!

2007-09-02T00:33:00.000-03:00

Originalmente escrito em 07 de julho de 2007

Perguntei para uma amiga hoje, se ela acha certo eu guardar um sentimento tão grande por alguém que hoje talvez nem mesmo lembre de mim. Eis a resposta: “O importante é que você tem esse sentimento, sinto apenas, por essa pessoa não saber. Mesmo que não prestando, na minha opinião, deveria saber quanto amor existe por ela.”

E ontem era um dia especial, eu sei que era, mas por aqui passou simplesmente como um sábado como tantos outros do modelo “fim de carreira”. Não porque eu quis, mas pelo simples necessitar. Olha!! Necessitar, tem cara de nome de agencia de RH. Bom, confesso que tenho visitado tantas que vendo os erros que eles têm, to quase pedindo financiamento para abrir uma!! Hahaha? Não mesmo. É para chorar, da maneira como uma psicóloga – experiente como se diz - conversa com os pretendentes a vaga. Nada é flexível, nada pode, e temos que ter horário mais disponível que medico de plantão por preço de bananaaa!! Nunca me senti tão explorado. Acho que o pessoal de SP vem pra SC achando que estão no tempo da escravidão, será que eles já ouviram falar em piso salarial? Creio que não, pois teriam vergonha em vir para SC abrir uma empresa e dizer que são os melhores, por isso que tem tantos clientes de operadoras de telefonia reclamando do atendimento. Claro!!! ( sentiu a indireta! ) Os atendentes descontam a raiva do salário no atendimento. Acho que é um sério problema para um programa de Relações Públicas!!

Andei pensando ( modo de falar, pois não consigo andar e pensar ao mesmo tempo = sou loiro ) e creio estar com problemas sérios. Mas nada é perdido, e tudo é um aprendizado. Andar dois dias inteiros sei lá eu quantos quilômetros? Tem um significado. Um dia eu vou saber qual é, mas enquanto isso eu fico só com a dor no pé. Falando em pé. Feliz dos pés em bundas que dei. Larguei de mão de umas coisinhas ai. E não to com remorso nenhum, pois acho eu que, quem muito tem a falar por dizer que já tem experiências grandes, é porque na verdade esta frustrado até hoje. Já rendeu o que era pra render. Futuro a Deus pertence e eu? Gosto de gente! Voltando ao assunto inicial, eu tenho saudades e os sonhos que finjo não ter são ... é, isso mesmo! Mas nem fico bravo, diria que é uma forma de estar perto! Mas que assunto de corno!!! Hahahaahh, perdi a vergonha na cara, sim, me sinto feliz falando a verdade. Só por mais um dia eu consegui falar! Mas estou convicto de que só vou casar aos 24 anos de idade. Fiz uma, como diria, simpatia??? É, isso ai, e a data do meu casamento é pra quando eu tiver 24 anos!!! Olha!!! E antes me certifiquei da veracidade pois as datas de casamento da família toda bateu! Ou seja? Eu não procuro mais nada, já sei que vai vir! Oba oba oba!!! Pena não ter esse tipo de simpatia pra saber os números da mega! Alguém viu a organização por ai? Tenho saudade do meu tempo de doideira por limpeza. Mas ainda é verdade que me sinto em terapia lavando a louça. Mas tenho que ter mais cuidado com minhas forças. Quebrei o box do banheiro porque meu cabelo ficou fora de corte!!! E o que isso tem a ver? Para um louco, tudo!!!Queria saber ainda porque a empresa do slogan “Existem coisas que o dinheiro não compra” tem atendimento 24 horas se para fazer o cancelamento do cartão só posso ligar durante dias úteis no horário comercial?? Será que eles estão me enganando? Ta mais sinistro que seriado americano.

2007-09-02T00:23:00.000-03:00

Originalmente escrito em 17 de maio de 2007

Que situação

Tudo bem eu sei, as teorias chegaram para dar fim às crenças em tantas coisas. Tudo bem, tuuuudo bem, eu sei que conforme ciência, tudo que se acredita necessita ser comprovado, agora eu tenho a certeza de que a bruxa está instalada. Incrível são as situações complicadas e constantes que vem aparecendo para a família toda. Filósofos diriam que seriam reações de causa-efeito, pois o que foi feito errado um dia vai aparecer no futuro. Até pode ser e acredito, mas o fato não tem mensuração – sim estou utilizando termos técnicos. São prolixos os acontecimentos e que fatalmente deixam toda a família na intempérie. Existem momentos dos quais, você foge para debaixo da cama e se tampa com almofadas ou então berra de forma fastidiosa até conseguir o que necessita. Tudo bem que nem todos aqui têm o PHD em grito, berro ou discussão, até mesmo porque a especialização é contaminar o cotidiano com o ato de desenterrar passado, o que não adianta em nada e não resolve problemas atuais. A minha questão é: Sentar ou não sentar pra resolver o problema? Hipoteticamente tenho a impressão que não adiantará nada, mas se não tentar vou me sentir culpado em pensar que poderia ter sentado, conversado, exposto idéias e resolvido muita coisa.

Existem na maioria das vezes dois pólos de decisão. Continuar o que está fazendo, mesmo com todas as dificuldades porque você monta planos estratégicos em cima de tudo isso, o que é de anos, ou então você não se importa com o que tudo isso já custou e joga tudo pra cima e parte pra outra. Pois bem, ando plenamente confuso com muitas coisas, dentre elas é alimentar o ego paterno daqui a um ano – ego do qual não se dispõe em ajudar, mas necessita ver e engrandecer resultados. Ou dar um jeito de resolver as coisas mandando tudo para o espaço pensando em mim. É complicado, pois o meu ego, - que está na questão também - perderia muito jogando tudo, pois ele necessita do que estou fazendo, já cresceu muito com todas as dificuldades, mas ao mesmo tempo vejo que ele teria muito mais tranqüilidade, pois está cansado. Preciso resolver uma situação posto de uma auto-valorização. Como libriano nato eu não consigo só pensar em mim, mas não consigo mais carregar ninguém. Ta doendo, ta pesando e outra, se carregar pessoas ou vontades alheias nas costas dá certificado de serviço voluntário, na hora de entrada do céu, eu já complementei a carga horária e tenho haver para receber em troca. Compreendo uma encarnação.

Fora tudo isso, sem mais a declarar

2007-09-02T00:17:00.000-03:00

Originalmente escrito em 14 de maio de 2007

Quem disse

Poético eu? Não mesmo. A minha ironia não me permite. Apenas desafogo minha garganta e jogo ao teclado tudo o que eu penso. É por essas e por outras que sou dado com tio de muitos que precisam de ajuda, é dado ao fato, que sou considerado um porra louca, ou então mais precisadamente um perfeito social revoltado. Não que eu me ache um conselheiro ou tenha causa pública a defender, mas defendo minhas idéias, minhas considerações, meus pensamentos, desejos e vibrações. O melâncolismo, fato de eu promover uma imagem de “coitado” o que não sou, faz com que minha imagem seja de menino moço, bonzinho e puritano, mas não, divido as sílabas deste último adjetivo e consolido, com: tenho puta’s amigas e amigas puta’s e não de ri’r em velório, porem é o que mais faço nessas situações. Não entendeu nada? Bem, não é para entender. A infelicidade de morar na praia dos siris mutantes, permite-me a felicidade encontrada em auto-suportar. Sim, fico muito sozinho, mas que bom que ainda estou vivo, sinal que sou agradável a mim mesmo, se não já teria feito algo para dar fim a solidão. E mesmo que estivesse no meio de uma multidão, a solidão me acompanharia, dito de que não estou sentindo a uma companhia da qual eu queria, tentei, mas antes de passar da fase do “pegar nas mãos”, tudo foi por água abaixo. Falando em água, to lavando meu cabelo na água gelada e ele ta crescendo. Cresceu também a minha idéia de voltar para um mundinho contagiante daqui a dois semestres. Se um dia de Rio Negrinho eu quis sair, hoje me sinto apto a voltar, talvez para promover uma boa aposentadoria de minha mãe que creio que necessita ficar perto da família que tanto gosta e agora da criança que vem em oito meses tornando-se seu primeiro neto ou neta. Vejo que falta a ela, muita coisa nesse fim de mundo que papai fez questão de nos colocar. E me sentiria muito mal sair correndo daqui na primeira oportunidade, deixando ela na precariedade de afeto. Ao menos lá quando eu não estiver, ela estará rodeada de carinho. Mas voltando a falar, to doido por trabalho e creio que consigo um boa novidade a mim mesmo.

2007-09-02T00:09:00.000-03:00

Originalmente escrito em 10 de maio de 2007

A muito, já li, e por diversas vezes me encontro com o poema abaixo:

“Para os erros o perdão. Para os fracassos, uma nova chance. Para os amores impossíveis o tempo. De nada adianta cercar um coração vazio ou economizar a alma. O romance cujo fim é instantâneo ou indolor não é romance. Não deixe que a saudade sufoque, que a rotina acomode, que o medo impeça de tentar. Desconfie do destino e acredite em você. Gaste mais horas realizando que sonhando, fazendo do que planejando, vivendo que esperando, esteja vivo, porque embora quem quase morre esteja vivo, quem quase vive já morreu.”Declarada platônia pelo mesmo, recebi há dois dias – acho eu – este poema no email, por um amigo a quem não tenho conversado muito, devidas circunstancias. há que então respondo o email com as análises a seguir: "Para erros há perdão” ( desde que eles não tenham sido cometidos conscientemente e por idiotice); “Para os fracassos uma nova chance.” ( desde que estes não tenham sido resultado de ganância absurda em querer tudo ); “Para os amores impossíveis, tempo.” ( o tempo coloca-se a disposição para vive-lo ou perde-lo. Podemos amar que não nos quer e nem por isso o tempo vai colocar na cabeça da outra pessoa que seria melhor ela nos amar ). “De nada adianta cercar um coração vazio ou economizar alma.” ( o coração de qualquer pessoa sempre está cheio, o problema é do que ele ocupa-se. Mais vale-se da solidão do que amar a quem nos faz mal ) “O romance cujo fim é instantâneo ou indolor não é romance.” ( Isso é fato e verídico, mas temos que observar os dois lados. Muitas das vezes temos pessoas que amam demais e sofrem muito à aqueles que nem homens - mulheres - são de ter sinceridade e coragem da face a face e falar o que sentem ) “Não deixe que a saudade sufoque, que a rotina acomode, que o medo impeça de tentar.” ( a saudade não é programada, ela surge ao fato. E quando a saudade perturba qualquer situação cotidiana não importa a aqueles que dependem do coração para viver. O medo, ahhh o medo, esse não é o problema, o problema é ser desconsiderado por tudo que fez de uma hora para a outra, o que nos torna frios, zelosos pela integridade ) “Desconfie do destino e acredite em você.” ( o destino é inconfiável e sempre foi, por isso amores acontecem e acabam, culpa dele, tudo o que aconteceu, ou culpa dele o que acontecerá, mas que nós sabemos muito bem como desenvolver o destino, nos sabemos, e é altamente idiota dizer: Ahh eu não pensei que seria ou aconteceria assim ) “Gaste mais horas realizando que sonhando,...” ( quem sonha concente realizações, a não ser que não acorde para a vida, ai se torna maléfico, mas também já é caso de psiquiatria )”... fazendo que planejando,...” ( as ações bem feitas partem do planejamento estratégico, só que este é a curte prazo, não vale enrolar meia vida ) “...vivendo que esperando,...” ( "vivemos esperando por dias melhores" ) “...porque embora quem quase morre esteja vivo,...” ( ao considerar pessoas que sabem amar, estar vivendo quase morrendo, ao medo de não serem correspondidas, ou serem enganadas ) “...quem quase vive já morreu.” ( quem quase vive nem nasceu, talvez pelo fracasso da vida anterior, ou porque Deus percebem quanto mau esta o mundo para deixar mais uma pessoa vir a terra morrer de desgosto )"De nada adianta de um amor, quando por ele só um vive. De nada adianta uma vida sem sonhos, ou sonhos demasiados se não existe o porque da realização e ação. Existe a necessidade do querer, que faz poder, que mostra a conclusão.

2007-09-01T23:55:00.000-03:00

Originalmente escrito em 17 de abril de 2007

Incrível hoje...

...para as pessoas, definir o que realmente são das outras. Falo isso não por experiência, mas porque sei exatamente distinguir relacionamentos. Os anos oitenta de paz a amor passaram, entramos no século vinte e um, da sincronia instantânea on line dos meios de relacionamento e tudo esta ultrapassando a noção sensorial dos humanos. O fato de chamar de irmão ficou tão clichê, que ninguém considera mais isso, a não ser como voto de confiança do flanelinha que vai receber os cinco reais no estacionamento para não riscar seu carro na saída. Chamar alguém de “amigo” em público tornou-se banal, sendo apenas expressão das mais “patys” meninas da sociedade, tem gente que acha brega ou falso. Opa! Cheguei onde eu queria. A falsidade da palavra amigo. As pessoas não tem mais o pudor e desaprenderam a medir o nível de confiança que pode-se depositar a um amigo, seja, qualquer pessoa que tu adiciones na sua home do site de relacionamento é amigo? Porque não falar conhecido? Qualquer pessoa que tu encontras na balada que te dares bebidas é teu amigo? Qualquer pessoa que tu conheces por meio de um “amigo” é seu amigo também? Disseminar isso é muito importante. Cansei de ser chamado de amigo na balada e no outro dia a pessoa mal falar comigo, sorte que tenho um visão aberta e não precisei me recompor com chocolate ou fazer comprar no shopping por isso. Cansei de ser sorridentemente abordado na rua sem que percebessem se eu estava com pressa ou não, para me perguntar de um “amigo”, ou entrar no maior papo comigo, por descobrir por amigo meu que de fato eu tinha algum contato necessário. Cansei de ser chamado de amigo, por aqueles que precisavam entrar de em balada quando eu tenho free entrances devido a minha network ou por fazer um bom lobby. Então observemos, analisemos, e tiremos uma conclusão. Seja maduro o suficiente para saber o que é um “amigo”. Graças a Deus que eu tenho muitos “amigos” que sim, são pessoas que me atendem nos mais difíceis momentos, assim, como que, já atendi nos mais difíceis momentos também. Te dispuseram de horários quase impossíveis para dar-me atenção, assim como eu já retribui. Que compartilham as melhores notícias, assim como desabafam as piores fazes. Amigos que me criticam, e que não são bestas em me convencer que sou perfeito e “coisa e tal”. Que me abrem os olhos quando preciso e que tomam partido das minhas causas, assim, como normalmente faço. Rebaixo totalmente os amigos por conveniência, e para que não fique tão gelo, nada melhor que considerar a palavra que existe no dicionário brasileiro, no qual explica a expressão colega. Não quero julgar de maneira nenhuma, amizades que surgiram em circunstancias privilegiadas, como citei, dentro de balada, ou coincidências de amizades, pois destas situação são que tenho duas das minhas melhores amigas hoje. Talvez escrevi isso hoje, porque a tarde recebi um email, desses de apresentação que normalmente eu deleto sem ler, mas que me chamou a atenção pelo título “saudades”. Assisti o conteúdo, analisei um pouco, assisti de novo e chorei. Chorei porque é bastante árdua e medíocre a vida que temos hoje. A correria do dia-a-dia nos permite as vezes a não conseguir escrever um carta, ou fazer um ligação para “amigos” que estão longe e que marcam o coração. Ainda nos impedem de abraçar alguns que as vezes pela pressa passam na nossa frente com cara de preocupados, ou nos dificulta o acesso de sentarmos numa mesa de seja lá qual for o local, tomar um café e falar da vida. A pressão dos compromissos que faz com que sentemos em carteiras próximas, prestemos atenção nos professores, que façamos os exercícios a quase quatro anos e tenhamos que sair correndo sem poder dar mais atenção para aquela face que no dia não parece saudável. Um pessoa hoje me perguntou se no envolto da minha vida nada esta bom, pelo contrário que ela achou que eu responderia, sim, tem coisas que estão perfeitas. Tenho meus pais, tenho meus "amigos", tenho minha pouca inteligência. Sem contar que estou correndo atrás do que eu quero que seja meu.

2007-09-01T23:51:00.000-03:00

Originalmente escrito em 14 de abril de 2007

E agora as músicas voltam a me fazer muito bem

Agora é madrugada de sexta para sábado e eu aqui! Bem, hoje, vou falar um pouco da minha quarta-feira. Queria ter escrito já no dia, mas me permiti ser um pouco egoísta e individualista ao ponto de aproveitar muito minha memória que faz por lembrar cada segundo. De fato venho desde quinta, acordando muito bem. Acreditando-me novamente. Dos ambientes sofisticados das praças aos incomparáveis ambientes organizados atrapalhados dos sebos. Não importa o que tu esteja fazendo, mas se companhia lhe é agradável, tudo fica diferente. Talvez pela conversa, ou talvez pela face, até mesmo pela simples fato de que sim, esta respirando ao seu lado ( sem contar suspiros ) o que modifica completamente um momento. O mais proponente do contexto é o fato da vontade da troca entusiasmada de energia que é feita até mesmo pelo mais simples encostar. É fascinante, é pecador, é excelente, é enlouquecedor. Contudo, a primeira coisa que pensamos é “porque isso tudo não aconteceu antes”, mas é daí que temos que pensar diferente. Se algo vem acontecer, considere que era para ser neste momento, por que tem seus devidos valores. Talvez antes ou depois, não resultaria intensamente. O que podemos afirmar é “que bom que aconteceu”. Pra mim, esta fazendo bem, esta sendo construtivo, é muito intrigante e ótimo.

Grande evolução. Sim, a tomada de atitude, nem sempre fez parte da minha personalidade na vida pessoal, ao contrário da profissional que sempre sigo a risca a crença de que ser líder, é ter compreensão de fatos e fazer acontecer. Pois bem, dessa vez estou aprendendo a considerar isso também na minha vida pessoal, o que tem resultados muito agradáveis, sorte a minha, que a evolução surge também a parte interessada que conforme diagnóstico era de perfeita fábrica de bolos. Tem horas que precisas aprender as coisas, sim, aprender a querer, a gostar, a buscar, a fascinar, a entender que tudo o que pode acontecer é por lei, fruto da sua atuação, seja, se deixares, acontecerás. Quero, mas quero muito, e que a história tenha cada vez mais evolução e crendo nisso, que ela tenha o tempo que for.

Quem chora ou quem sorri, sim, sou eu. Ao ponto de saber bem a quem considerar em cada um desses momentos, ou em um só. Infelizmente a constatação é árdua! Sempre tem mais pessoas para querer saber do bem que te passa, do que para te segurar no momento em que todos percebem o teu espírito triste. Individualismo do terceiro milênio? Não mesmo. É exacerbação da cultura do sangue suga. É uma peripécia vulgar das pessoas que não pensam, ( não como modo fisiológico, pois isso é constatado que não possuem grande massa cinzenta ) no futuro, no que ele guarda, e que em algum momento aquele que chorando queria um abraço, terá vários enquanto alguém implora apenas por uma mão para puxa-la seja lá o buraco em que estiver.

Dentro das minhas limitações, eu consigo entender as ações de causa-efeito. Isso é altamente relevante quando você trabalha com diferentes contextualizações de observação do mundo. Entendeu? Pois bem. No momento em que você empenha-se a criar uma imagem – utilizando o exemplo do lobo em pele de cordeirinho – de dar atenção, de ter carinho, de fazer o bem, de ajudar, tudo isso pode vir por água baixo em apenas um vacilo. Sair com a chapeuzinho vermelho, que ate então era do lobo que preferiu não se desfarçar de cordeirinho, depois que a chapeuzinho cansou de dar doce ao primeiro lobo, que não tem nada a esconder, é de fato a mais perfeita burrice para acabar de vez com a opinião dele quanto ao falso cordeiro (lobo desfarçado), mesmo que antes esses lobos tinham um compromisso de amizade. Não quero dar lição de moral para ninguém, ou mesmo desabar fato empírico, mas aprendam uma coisa com o Tio, crianças: Ainda existem pessoas que acreditam nas palavras das outras, e quando acontece de um fato vir a público e esta se sentir traída, ela pode não agredir ninguém de primeiro momento, mas que ela traça objetivos aterrorizantes posteriormente, isso é comprovado. Ou menos assustador, mas não de fato menos preocupante é saber que a lei maior arrebate, bem conhecendo o ditado – que fazes hoje para alguém, e feito a ti por outrem!

2007-09-01T23:45:00.000-03:00

Originalmente escrito em 11 de abril de 2007

Realmente não sei onde eu quero chegar

Se existe uma mente confusa, esta é a minha. E muito. Até demais. Todos que chegam perto de mim, perguntam da minha cara abatida, do meu stress, da minha falta de atenção com as coisas, do meu desleixo comigo mesmo. Sim, exatamente isso. É exatamente isso que aconteceu comigo depois de uma mudança brusca, horrenda que faz com que eu tenha dores sufocantes vindas de não sei onde, e noites em claro planejando o que fazer. E o que me preocupa mais ainda é a dita frustrante e enlouquecedora ansiedade de mudar tudo ainda mais. Fazer e acontecer com trabalhos, nas expectativas, até o mudar de rua no caminho para a facul.Se imagens valem mais que mil palavras, como sempre ouço por ai, porque este pessoal (exceto os amigos de verdade que sabem da situação toda) vem e me pergunta o que eu tenho? Simplesmente notando na minha cara, tudo é visível. Sim notável até para meu vizinho de 5 anos que conhece meu humor, dizer “tio, eu acho que você ta doente não ta não?”. Como eu queria que esta criança jamais passasse pelo que passo hoje. Pelo que venho passando, pois digno de ter pessoas que me contrariam sempre ou que dizem-se minhas inimigas – pois não sei o que fiz a elas – que nenhuma merece a dor onipotente.

Mas bem, não posso entrar na proporção integral de lamúria aqui, porque realmente ao mesmo tempo que tenho vestígios de pólvora branca, tenho também motivos que estão me fazendo acordar todos os dias.(mesmo que eu não tenho dormido). Afinal, como disse um grande amiga hoje, “também tenho que cuidar do meu coração” (LB). Acredito que às vezes o desconhecido pode ser o mais completo que já procuremos, por isso tenho-me a não apresentar-me nervoso perante a face. Até mesmo, porque sei que, com a adrenalina em alta no corpo, calo-me, e isso de fato é algo pouco normal. Desde o dia que marquei na agenda, venho estudando como vou agir, o que fazer, por onde começar, o que aceitar ou não, enfim, isso não se abdica dos impulsores vitais.

Dois lados de uma moeda. Dois lados que ainda não foram apresentados, considerando esta moeda, pouco valorizada nos dias de hoje. Um dos lados a muito não sabe qual é o real valor e o outro lado foi desvalorizado arduamente no último câmbio de afeto.Permitir, escutar, olhar, sentir, crer, atender, observar, aceitar, entender, criar. Sim, tudo isso pode ser feito nos momentos que precisamos. E que esses momentos aconteçam e que se repitam e que sejam de grande e bem quisto pelos dois lados da moeda.Permitir-se de fato é uma das principais necessidades humanas hoje em dia! Ser como é, mostrar-se como é, não negar-se ao que próprio criou enquanto personalidade ou estilo. Permitir-se nada mais é que permitir que outros te vejam e criem imagem de sua identidade. E se ela de fato corresponde com o que você prepara, é porque tudo foi realmente colocado de maneira simples, agregando valor ao que proferiu, e se isso não corresponde, de fato, o acerbo foi utilizado para tentar agradar.

Creio que a veemência dos “Beijos” contra o “Atenciosamente” é puro tiro! Sim, porque de fato, mesmo sabendo que, os “beijos” são tentativas frustradas de que eu manere ou exclua o meu cinismo, não consigo ficar calmo, exatamente pelas perguntas que batem no meu crânio de um lado para o outro gritando – “lorão é um besta” – e assim eu me escravizo na lamúria de saber onde se quer chegar, ou melhor, o que querem fazer com minhas emoções. Mas também, considero-me besta em um fato, sim, pois manter o contato é de fato um salto para a prepotência. Que fizemos agora?

2007-09-01T23:43:00.000-03:00

Originalmente escrito em 03 de Abril de 2007

E o Q da vida continua.

Abril chegou, e volto a ficar apreensivo, afinal, as grandes mudanças da minha vida ultimamente aconteceram este mês. Alguns fatores ruins e outros bons, mas que fazem a gente crescer. O que vale mesmo é a afirmação de que se aproveitou, e mesmo que eu esteja a ponto de gritar, agradeço sempre por tudo o que não deixei de experimentar .Juro que espera que esse Abril fosse diferente, nem com notícias boas de curto prazo e nem com acontecimentos ruins de solução mediana. Esperava que tudo acontecesse como venho sonhando. A estabilidade emocional de volta , assim como a independência, quais sempre impulsionaram todas as outras vontades. Sei que isso é compromisso único meu, mas é muito bom ter apoio de amigos incondicionais e de pessoas que entram na vida da gente para nos motivar ( criar novos rumos?! ). Minhas sementes me dizem todos os dias que não há o porquê da pressa e não temos que temer o futuro, ainda que tenho que pensar em mim, mesmo que pareça egoísta a quem sempre tentou colocar questões terceiras na frente. Eu acredito, mas sempre contestando que estou esperando demais. Talvez precise atormentar tanto os santos para me atenderem. Estou me poupando de coisas que são minhas, não tenho ido à praia em frente de casa, e não tenho nem olhado as paredes do meu quarto. É preciso ir para a sala, não olhando para o canto da janela e ligar Eros no último volume como fazia na antiga sala das quatro luzes nos meus 16 anos. O som no último volume e o ouvido perto da caixa ( tudo bem que é por isso que sou surdo hoje ) fazem com que eu transite por sonhos. E hoje é dia primeiro, dia nostálgico, muito nostálgico, mas controlado conforme a fase nostálgica ( sim eu repeti três vezes a nostalgia para que percebam a grandiosidade ). Que me perdoem os futuristas, fico olhando imagens para recordar, e isso me faz bem, afinal, as imagens que tenho são de momentos bons. Pode parecer loucura minha, mas tenho até algumas que de fato não me pertencem de momento, acontecimento, pessoas e causa, mas seriam minhas se o Março fosse normal. Vejo outras fotos do que quero que seja meu agora, do que tenho privilégio de ver todo dia nem seja de uma forma 3D presencial. E agora? E agora que as mãos se encaixarão, os fios loiros misturarão com fios morenos e eu vou dormir aos toques perfeitos atrás da orelha num colo que por mim ainda é desconhecido. O azul e branco de lá serão bem vindos como o azul e branco daqui. E eu acho que o momento é o certo. Me pergunto se não estou perdendo tempo, mas dizem que tudo ao seu tempo acontece. Eu e minha ansiosa mania de analisar a conjuntura.

Tem gente me perguntando porque não volto a escrever coisas engraçadas aqui. Bom se Claudete Trroiano e que é Claudete Trroino saiu do ar porque está com problemas de drogas com sua filha, ou melhor com problemas da filha com drogas ou concluindo, com problemas da filha que é uma droga, eu, Iurii Marcelo, que sou Iurii Marcelo tenho direto de não esforçar o lado pateta pra fazer alguém rir. Visitem o fotolog se quiserem. Pra rir, tem o “filha da putinha” ou a “irmã que reza por todos” no youu tube oukay?È, o jeito também vai ser rezar por todos vocês! E nisso tudo o psicólogo me diz que só estou de pé porque eu quero! Nossa, essa foi a pretensão mesmo. Imagina se o cara se forma em urologia e fala para um “veiinho” que ele só ta broxa porque quer! O cara enfarta acreditando que não tem auto-suficiência de desejos. Ou se ele resolve tratar de cirurgia plástica e diz para as peitudas que é a vontade delas que faz as coisas erguerem. Vai ter loira fedendo à cérebro em curto, desejando os peitos lá no céu. Mas ta, em todo caso, como psico, ele estava certo, pois minha situação era parar ser bem outra.

2007-09-01T23:33:00.000-03:00

Originamente escrito em 28 de marco de 2007

Pois é,

Olhando nesses dois meses, estou muito bem hoje, feliz, motivado, admirando, ficando de cara e babando. Eu sei! Hoje presenciei a revolta de uma pessoa que tem tudo para ser feliz, ou não. Fui alvo de um xingamento sem ter ao mínimo olhado com desdenho. Fácil seria, não ter nada a ver com a história, e por ser insultado ter despejado outros quinhentos palavrões quanto a menina*. Talvez acabaria em um desagradável bate e boa em um esquina muito movimentada, mas não. Ao optar por não revidar, sabendo eu, que nada tinha feito e entendendo o minuto de fúria da menina*, continuei meu caminho e ela* o dela*. Creio que logo passe e ela* veja que não vele a pena sair a louca brigando com todo mundo. Talvez ela* perceba que já deveria ser muito feliz se aceitando na sua opção e que não devendo nada a ninguém e opiniões alheias, pois tem um grande poder. Ela* ainda me mandou para um lugar muito feio, e eu não fui!Hoje eu estava pensando, quantos abraços confortantes eu tenho ganhado, e é maravilhoso. Encontrar alguém de braços abertos esperando por você transmite a sensação de proteção. E é isso que eu quero voltar a transmitir para as pessoas, pois tenho a certeza que no momento que eu precisei tive isso tudo, porque cultivo o mesmo ato e sinto-me muito bem em saber que dá resultados. Falando nisso, permito beijos sim ( quero muitos ) mas que um abraço bem bom me deixa tontinho, isso eu não nego. Talvez por eu ser carente, ou por ser grandão e achar que eu não tenho onde me esconder é que adoto o abraço como a melhor saída para momentos de paz, paz esta que venho transmitindo e recebendo.

2007-09-01T23:18:00.001-03:00

Originalmente escrito em 23 de março de 2007

Delícia!

Em alguns momentos da vida, temos que nos abster do pique do dia-a-dia. Já tive momentos que não desejava sair da cama, muito menos acordar às manhãs e isso voltou a me atormentar. Devido ao fato de ser sentimental, mesmo não demonstrando isso a grande massa, confesso que, muitas coisas doem corrosivamente dentro do peito. Podem acontecer imensas coisas boas, mas a pior e mais marcante do último tempo é relembrada até quando, sem se ter noção, senta-se em um canto do sofá e come-se uma laranja. Peripécias de minha vida indicam que sempre vou estar instável. Motivos não faltam. Pelos mais desejosos beijos que recebi, pelos abraços confortáveis que ganhei, pela companhia agradabilíssima que desfrutei, pelos olhares insinuantes que corresponderam, pelos gestos provocantes trocados. Rezo, desejo e prezo que a mais ou menos dias o filtro que tenho da mente ao coração volte à função normal. Já está fazendo, tanto é que a semana permanece perfeita aos meus pensamentos.Minhas necessidades profissionais gritam por utilidade. E assim pressinto mudanças radicais, e que venham com toda a força e serão agarradas como já fiz uma vez. Não tenho medo do meu futuro, assim como tenho a certeza da capacidade que me constrói.Persuasivo sempre foi meu jeito real de conversar. Isolado sempre foi meu jeito de permanecer ao ambiente público e acolhedor é demasiado o meu jeito, perante quem gosto. Meu pensamento sempre foi que: “gostar das pessoas das quais me multiplicam, sendo recíproco ou não, apenas desejo o respeito” . E dessa forma eu consigo manter-me aos pontos exigidos pela alma.

Recebi um texto, que não preciso por o tipo e nem título, na terça feira pela manhã, de uma amiga. Li, reli, reli outra vez, chorei, voltei a leitura sobre lágrimas e por fim tentei fazer uma analise da bosta. Percebo cada vez mais que quanto mais bonzinho você é, mais você irá se fuder, e mais as pessoas irão usar e desfrutar da sua atenção. Façam como eu digo e não como eu sempre acabo fazendo, e por favor, sejam pessoas conscientes, seja, mandando pessoas fdp pra bem longe. Meu erro, foi ter saído de casa em uma noite. Agora por si só esta sendo concertado. Porem não posso dizer mesmo do erro que está sendo executado, pois cada um tem o seu momento de levar o tombo e perceber que o que é visto com olhares de glamour, acaba inibindo a real visão degradante da vida.

Muito ri esta semana, quando ouvia um menino falar das propagandas religiosas. Assim, como as propagandas, ele mantém uma linha de grande fé e assim defendeu muito bem os retiros tão feitos pelo jovens. Olhei uma amiga e soltei sob leitura de lábios, a fatal frase: - Deve ser uma orgia muito louca!!! E por diante não consegui parar de rir. Fato é que eu realmente fui para minha casa muito aliviado por causa das risadas. Confesso aqui que não tenho nada contra retiros, e muito menos a quem freqüenta. Vou todos os dias a igreja ( se não dando tempo de entrar, rezo enquanto passo por ela ), e creio que uma gargalhada ajuda muito o ser que é devastado pelas necessidades fúteis exercidas no ambiente que deveria servir para o ensino, pesquisa e extensão.

Quero colocar aqui ainda, um último pensamento. Algumas pessoas passam por aqui, algumas lêem tudo e outras não, umas deixam recado e outras não, umas sendo minhas amigas, e outras não. Recebi uma crítica da qual pensei muito esses quatro últimos dias. Então cheguei ao ponto nó das questão. Não considero de maneira nenhuma que use esse fotolog, para me auto titular de coitado, e nem mesmo me considero isso por apenas escrever e escrever sentimentos que rasgam a pele em cada momento. E agora a principal parte. É muito estranho, a crítica ter vindo de uma pessoa que passou a visitar este endereço aqui, a mais ou menos um mês, período do qual estou ganhando dos dramalhões mexicanos no quesito longa metragem. Mas se puder ir um pouco mais além, não querendo ocupar, é claro, os diversos espaços vazios de sua vida, vai percebem que não só de olheiras terríveis eu vivo, e já compartilhei muitos momentos bons e textos de total absorção energética positiva

2007-09-01T23:13:00.000-03:00

Originalmente escrito em 12 de março de 2007

Constatações

Liberdade: do Lat. Libertates. f., faculdade de uma pessoa poder dispor de si, fazendo ou deixando de fazer por seu livre arbítrio qualquer coisa; gozo dos direitos do homem livre; independência; autonomia; permissão; ousadia;- de consciência: direito de emitir opiniões religiosas e políticas que se julguem verdadeiras;- de imprensa: direito concedido à publicação de algo sem necessidade de qualquer autorização ou censura prévia, mas sujeito à lei, em caso de abuso;- individual: garantia que qualquer cidadão possui de não ser impedido de exercer e usufruir dos seus direitos, excepto em casos previstos por lei.

Libertinagems. f., devassidão; vida de libertino; os libertinos.Libertinodo Lat. libertinu, filho de libertoadj. e s. m., devasso; dissoluto; desregrado; lascivo; ímpio.

Conversando calmamente hoje, com uma de poucas pessoas que considero muito sábias, até mesmo por saber viver o dia-a-dia sem ter sentimentos maiores, comecei a constatar que os erros, muitas vezes podem partir de mim, mas não posso corrigi-los sem a sinceridade que quem os vêem.Fato no mundo moderno de hoje, ao contrário dos tempos de nossos pais, é que somos presos a vida livre, no que muitas das vezes, muitas das pessoas são livres mas ao mesmo tempo confundem a liberdade com a libertinagem e quando se dão conta estão solitárias no meio de muita pessoas. O glamour do mundo, faz com que as pessoas que aderem a esse tipo de vida fiquem fúteis ou totalmente superficiais e quando percebem os dez dedos das mãos, já deixaram a oportunidade de criar conteúdo passar. Se ontem éramos repreendidos buscando por liberdade, hoje somos livres buscando motivos para tal situação. Não sabemos o que fazer com tanta liberdade que acabamos não sabendo o que queremos realmente da vida, machucando pessoas que quiseram sempre o teu melhor, crendo que as atitudes tomadas serão momentâneas e que não farão mal permanente, sem saber o que se passa no coração do próximo. Promiscua é a vida nesse mundinho escondido, segmentado, que chega a dar nojo. Ao mesmo tempo que todos fingem não saber de nada, todos sabem da vida de todos e por incrível que pareça, ninguém quer ver ninguém bem. Sair desse mundinho? É o que eu tenho tentado fazer e agora mais ainda, pois sei que por mentes fracas passarão minhas opiniões e que aos primeiros goles de álcool, a boca cederá.Vivência de experiências constrói caráter, mas não influencia a vagabundagem. É certo que minhas aproximadas trinta e cinco mil horas vividas nisso tudo, não tenham afetado tanto meu caráter, mesmo que em alguns minutos totalmente carnais eu tenha enlouquecido. Assim, creio que as quase nove mil vividas por ai, não sejam motivos relevantes para acreditar no que vem acontecendo. Simplesmente todos meus amigos sabem e rejeitam a minha opinião dos braços abertos. Ouvi ainda, hoje, que já se tornou teórica a idéia de que até no relacionamento existe adicionais. Basta perceber que tem alguém ali na frente com um pouco de grana a mais no bolso, ou que ao menos tenha aonde cair morto que a troca é feita instantânea. Me custa entender como pessoas podem ser auto-rotativas, se tornando sujas. Mas também me custa entender o porque eu esbarro no caminho e no destino de pessoas que não me querem bem.

2007-09-01T23:11:00.000-03:00

Originalmente escrito em 11 de março de 2007

Teoria da Conspiração

Não importam quantas barreiras você terá que enfrentar, se o destino te promete algo, ele acontecerá. Exemplo disso, são os meus desejos e vibrações, tendo a máxima certeza de que muitas coisas do meu pensamento ainda acontecerão, e olha que nem estou pensando as coisas más que meu cérebro produz, pois crente que já fuii mau o bastante e que já paguei tudo o que fiz, quero “sussegu”. Ainda que alguns fatos atormentem, pois para eu, ainda não estão encerrados, deixo para o tempo solucionar, pois podem passar horas, dias, meses e quem sabe anos, eu vou resolver.

Desta minha “turbulenta” semana, aprendi que, alias, voltei a acreditar que, só você pode prometer coisas para você mesmo, e mais ninguém o fará. É isso mesmo, na minha mente sempre tive certo que ninguém faz nada por você, sendo assim, a total dedicação das ações necessárias é obrigação integralmente de cada um. Digo isso, porque vivi um momento em que me deixei levar, acreditando que poderia ser diferente e meu egocentrismo estava errado, mas não, novamente percebi o quanto o mundo é cão e quanto mais você se doa a um planejamento não solo, mais você se ferra descobrindo coisas absurdas no final, depois que te mostram que nada daquilo deu certo, ou que somente para você era real.

Como muitos falam, comprovadamente, tenho uma cara que mostra muita antipatia, assim como minha personalidade se recolhe a seriedade no meio comum. Consigo me expor somente em ambientes conhecidos, fato é que demonstro anti-socialidade. E posso perceber que as pessoas adoram tentar descobrir o que fica em off, procurando saber como sou, como eu seria se me conhecessem mais e como seria o vínculo de amizade ou mais. Bem, alguns conseguem – pois admito que sou maleável – e destes que conseguem, muitos me decepcionam, pois acreditam que eu não sou como tantos outros. Obviamente, sou como qualquer pessoa, mesmo que aparente não ser “enjoativo” com o passar do tempo, eu faço o desgaste. Mas por outro lado, fico muito feliz com aqueles que podem perceber sim a minha simplicidade e conviver sempre do lado, sabendo de tudo o que posso fazer, como não posso, do meu perfeiccionismo e das minhas súbitas ansiedades, assim como da grande explosão das demonstrações de sentimento que tenho, das quais me policio sempre, para tornar-me frio novamente. Nem eu sabia que existia uma possessividade no quadro das sensações, mas tenho, porem já descobri que esta flui quando tenho a certeza do meu sentimento por alguém e esse alguém não está nem ai , e como isso dói e o medo de perder é grande, a possessividade cria-se com a dor. Creio que também posso voltar a ser uma pessoa calma, como fui, sem rejeições a fatos, e sem mesmo me preocupar com o outro dia quando estiver deitado com alguém, de lábios encostados em minha nuca, sobre minha cama. Se merecer, como ouço dizer por ai, eu não sei, mas que me traria conforto espiritual, eu tenho certeza.

Medo, sim. Cada vez estou me recolhendo mais, e com medo de abrir minhas vontades e sonhos para uma pessoa. No dia-a-dia, não sabemos os reais motivos da aproximação das pessoas, e eu, fechado como eu sou, já deveria saber que quem consegue se aproximar com grandes intenções, conseguirá driblar meu “desconfiômetro” e acabará por ferir o que me mantém vital. Ridícula é minha fraqueza ao conjunto de ações que te faz suspirar. Portanto, venho adotando a fórmula da face lisa. Sem sentimentos maiores, mas com expectativa de vida superior ao que diz respeito à fé e ao trabalho.

2007-09-01T23:02:00.000-03:00

Originalmente escrito em 06 de março de 2007

Distração ....

Confesso para vocês que tive grandes amigos que me serviram de fortaleza durante todo esse mal tempo, que ainda persiste, mas que vem formando buracos entre nuvens. Os amigos estes que souberam muito bem o que fazer com o abraço que eu precisava – Renata - , com a mão segurando meu rosto – Juliana - e apenas com as palavras, mesmo de longe, - Yan. Até mesmo com piadinhas sobre a situação – Clarice – e a distração com o sorriso e energia – Rô

Digamos que eu esteja chegando na reta final ainda sem respostas.Não sei por que, mas me sinto feliz quando leio algumas coisas, e mesmo sem desejar mal a ninguém, a gratidão é muito grande em saber que pessoa passou ao menos um dia, um pouco do mal que me falou, quando o assunto nem respeito dizia, espero que aprenda que porta-voz não é coisa de graduação feita para vendas e é uma pena que eu não estive perto para perguntar: - Você está com algum problema? Confortante, pois desta forma volto a crer em Deus, e na velha história de que aqui se paga o que se faz.Ao fato, não quero enxergar ainda tudo o que está na minha frente, por causa da velha lei da ação-reação que tanto faz súplicas à dor que eu sinto. Procuro esperar o dia em que nos olhos tentarei descobrir a verdade, mesmo que demore, pois como sempre eu disse, sou “sussegadu”

Paliativas são as frases que uso, em que visto e o que faço, porem os altos picos, muito variáveis de pensamento de minha cabeça fazem eu pensar coisas absurdas, incrível é a capacidade do sentimento. Pena que o tempo passou e eu não acordei repentinamente, sendo assim, pesadelo não é. Atualmente ganhei um apelido carinho de Mané, boa tentativa do autor me fazer rir, ontem era aniversário dele, Então Parabéns pra você! Mané2. Ontem me colocaram também uma frase muito interessante: “ Será que existe vida após o Amor? ”. De certo modo eu não sei, e questionado apenas respondi: “Por infelicidade ainda estou amando” e a frase contraponto que ganhei foi: “A intensidade do Amor não é medida ao tempo” Bastante cruel para quem ta tentando ficar de boca fechada como eu!

2007-09-01T22:58:00.000-03:00

Originalmente escrito em 01 de março de 2007

Completada a semana da vegetação

Digamos que em uma vez na minha vida eu já tinha passado por um mês vegetativo, mas foi quando eu fiquei doente, porem, muito eu fazia em cuidar da minha saúde nesse mês de processos de dieta e descanso.Minha semana de vegetação completa hoje dados clínicos não muito bons. Conforme pode-se observas a face não esconde fato nenhum. Fato é que realmente eu sou uma pessoa totalmente persuadida por sentimentos e eles provocam uma reviravolta em todos os sentidos. Uma amiga, vendo a situação em que me encontro durante esses dias me perguntou o motivo pelo qual eu havia me perdido e logo depois a uma resposta não muito explicativa ela solta um dos ditados em que eu parei para pensar a noite toda: “Quando não se ama, sofre-se e quando se ama, sofre-se duas vezes”Ainda pela manhã fui com uma amiga, apenas sentar no calçadão pra que pudéssemos pegar um ar, devido ao calor, pois realmente estamos num período que apesar de tudo o calor eu ainda sinto. Colocamos nossas cadeiras no próprio calçadão, para que ficássemos debaixo de uma árvore e assim olhar o movimento. Pois bem, para meu desespero paramos em frente, onde nas zero horas da virada do ano, eu estava abraçando e desejando que “nós fossemos felizes por muito e muito tempo” . Mas como eu tinha acabado de tomar o remédio que virou meu parceiro, pequei um pouco no sono, o qual não tinha pego a semana e acordei trinta minutos depois com um casal de velhinhos olhando para minha cara e para minha amiga que também dormia – confesso que ela fazia isso por opção, pois tem uma leve queda por momentos de não fazer nada -, da maneira como eles olhavam, pude perceber que estavam observando por debaixo dos meus óculos de sol, tentando confirmar o que já era fato. Sim, minha cara estava inchada, meus olhos estavam muito vermelhos mas se surpreenderam com o meu sorriso e a frase de “bom dia” que lhes concedi.Concluo que, quero ver todas as pessoas bem. Não quero que jamais passem pelas dores que venho sentindo ou pela tortura mental que eu não sei como frear. É triste ver amigos te ligando ou mandando emails a todo os momentos e você não saber como responder ou como agir. Fazer com que todos saibam o quanto é bom ser acolhido mesmo sem saber o que falar. Como é bom ter ombros por onde ficaram minhas lágrimas e como é bom saber que tudo isso é sinceridade. Alguns me acolhem bravos pelo o que aconteceu, outros bravos comigo pela decisão que quero tomar, e outros simplesmente ouvem minhas palavras contrabalançando suas experiências e me ajudam muito. Amigos, todos vocês mesmo, obrigado e como é bom saber, que tenho a quem gritar nos momentos que não consigo me segurar sozinho. Os puxões de orelha valem muito, assim como as retificações de avisos de dois meses atrás. Infelizmente alguns estavam certos, mas prevalece aqui a minha afeição pelo destino.

2007-09-01T22:03:00.000-03:00

Originalmente escrito em 28 de fevereiro de 2007

Tentando me desprender.

Hoje cheguei em casa depois de um dia longo de mesmices e sento ao sofá para pensar na situação desconfortável que passei, tentando me defender quando a culpa não foi minha, mas então escutei uma das atrizes que eu mais admiro, Cristiane Torloni, no papel de uma bela dama de seriado falar: “Existem duas formas de amar, a pessoa que ama e a pessoa que precisa se sentir amada”Achei muito interessante mesmo a frase, mas eu digo mais:Necessitamos ter o respeito e respeitar, pois as pessoas hoje, sequer querem aceitar diferenças ou discutir pontos críticos. É muito fácil gostar intensamente por mil, duzentas e setenta e duas horas e depois ver que não era aquilo. Dói, e dói muito. O que dói mais ainda é a sensação inútil, seja, sente-se a incapacidade de envolver alguém do seu jeito, da forma, como pensa ou age, você parece ser enjoativo. O pior ainda é que existem pessoas que são capazes de não entender o pico de frustração culpando o refém do amor não correspondido de seus atos,- permitindo-me excluir dos atos referidos, o matar ou enlouquecer, pois daí partimos para a fraqueza psicológica.

Vivo em um mundo que ninguém torce por romances, bruta é a vontade carnal que existe, como também ridículo é a freqüência com que as pessoas se gostam e se detestam, um verdadeiro espaço absurdo e curto de tempo. Nunca me rendi à elogios – não desconsiderando os reais, pela minha dedicação profissional -, mas vejo muitas criaturas caindo tombos de dignos seqüenciais II e III nas telonas, por simplesmente acharem que a sinceridade é produto e atinge à todos. Os publicitários iriam adorar.Como é difícil achar pessoas que nos apóiem, mas em constatação vejo que existem aos montes aquelas que adoram tomar partido por problemas alheios, Difícil quem abre a boca somente para você, te aconselhando – mesmo sabendo que “se conselho fosse bom ...” – e te ajudando para que a iniciativa do que precisa ser feito, seja por você e não ao auxílio de porta-voz.

Fato de ainda ter vinte e um anos de idade, faz com que muitas pessoas digam: “este menino tem muito que viver”, mas enganam-se elas ao me considerar uma pessoa de poucas experiências. Claro que em toda minha vida, sempre tive uma abertura mais fácil de amizade com pessoas mais velhas que eu ( abrindo um parênteses aqui, considero mais além da idade pura de natalidade, sim das aquisições de experiências e sensatez ) Estes amigos sempre conflitavam minhas idéias dizendo simplesmente que tudo o que eu precisava era viver, não cabendo fazer um raciocínio lógico de futuro, pois é este que vem ao nosso encontro. Confesso que eles estão corretíssimos, pois se dependesse dos meus planejamentos, hoje eu estaria com vários projetos arquitetônicos para dar início ou fim, ou estaria como correspondente internacional vai lá se saber aonde.Falei tanta coisa ao mesmo tempo. Sim falei e confesso, mas tudo isso indica o que passa por minha cabeça no atual momento. Porem em momento algum tento me fazer de coitado, pois sei que pena não é sentimento e que só EU posso me ajudar, mesmo sob várias palavras de apoio que tenho recebido constantemente. Outro detalhe importante é o que eu falo realmente o que eu penso não me importando muito em me sair “bem na fita”. O lance é ter a capacidade de aceitar tudo o que foi feito e não querer me redimir de coisas que fiz sem pensar ou de forma pouco racional.

Peço desculpas a eu mesmo como peço a Deus que cuide de nós, seja para onde quer que seguiremos.Considerações grandiosas ao Esparadrapo, Príncipe e RaposaRealmente eu não quero pão e não vai ser mesmo em 24 horas que tudo terá fim.